Llevo dos juegos de fútbol metiendo 3 goles, lo que se denomina "hat-trick" ¿porqué se llama así? investiguen, mi blog no es wikipedia.
Es verdad que ya no tengo la velocidad de cuando jugaba a los 19 años, y aunque el toque y la visión de campo no cambian, cada vez es más difícil competir en un torneo donde hay jugadores casi 20 años menores que yo. La incógnita no es porqué he metido 6 goles en 2 juegos, ya que las razones pueden ser muchísimas, la que me dio risa fue la que dijo el Seps: "anda enamorado".
Es verdad, lo estoy, ¿pero qué tanto de eso influye en mi capacidad de meter goles?
La meta no será mantenerme, sino superar esa triada de goles y por fin ganar un torneo, por primera vez desde 1998, el único que he ganado y que no jugué ni 5 minutos.
Vamos Flash, tú puedes.
jueves, 5 de febrero de 2015
lunes, 21 de abril de 2014
Pasa el tiempo.
Aunque parezca otra cosa, de niño quería ser Batman, obviamente tuvo una gran influencia la película de 1989 y el boom de él en todos lados, calcomanías, álbumes de estampas, comics, disfraces, etc. ¡Yo tenía hasta un yo-yo de Batman! En fin, soñaba con ser heroico como él en la película, tener un batimóvil, una baticueva y salvar a la niña que me gustaba en primaria de algún peligro que corriera, así que tenía que cavar el jardín para hacer la cueva y luego ponerle una plataforma para meter el batimóvil, el cual debía de ganármelo en una rifa que la revista Tv y Novelas hacía del carrito que traía Cirilo en la telenovela "Carrusel", como era negro (el carro también jajaja) bien podría modificarlo a que fuera un batimóvil a mi tamaño, lo del traje de Batman y la habilidad para pelear era complicado, no sabría enfrentarme a 3 o más malechores armados y además debía esperar la oportunidad en que esa niña estuviera en peligro.
Total que no era nada sencillo, van pasando los días, los meses, los años.
Después te das cuenta de que ése carrito está bien cabrón de ganártelo si ni siquiera mandas la carta con la boleta llena a TV y Novelas, tu mamá, ni tu abuela, ni tus tíos, ni primos y menos tu hermano te va a dejar cavar el jardín hasta por 3 metros bajo tierra, ignoras a los bullies de la escuela en vez de enfrentarlos y para rematar la niña que te gustaba ahora es novia de uno de ellos.
El que las cosas no hayan salido como soñaba no significa que no sean buenas, tal vez tenga problemas económicos y no sea millonario como Bruce Wayne al quedarse huérfano, pero eso significa que tengo a mi mamá, a mi hermano y a mi familia entera conmigo, no tengo un batimóvil pero tengo un auto que con mucho esfuerzo y no bajar los brazos lo estoy pagando ahora sí que con el sudor de mi frente (y espalda), no tengo baticueva pero tengo un departamento donde vivo solo y gracias a la ayuda de mis amigos (más a la Petite) he estado dando forma y en cuanto a la "Vicky Vale" de la película... encontré a alguien que no es una damisela en peligro, que no necesita ése René heroico y que está fielmente frente a mi, aunque sí es una Gatúbela auténtica.
Total que no era nada sencillo, van pasando los días, los meses, los años.
Después te das cuenta de que ése carrito está bien cabrón de ganártelo si ni siquiera mandas la carta con la boleta llena a TV y Novelas, tu mamá, ni tu abuela, ni tus tíos, ni primos y menos tu hermano te va a dejar cavar el jardín hasta por 3 metros bajo tierra, ignoras a los bullies de la escuela en vez de enfrentarlos y para rematar la niña que te gustaba ahora es novia de uno de ellos.
El que las cosas no hayan salido como soñaba no significa que no sean buenas, tal vez tenga problemas económicos y no sea millonario como Bruce Wayne al quedarse huérfano, pero eso significa que tengo a mi mamá, a mi hermano y a mi familia entera conmigo, no tengo un batimóvil pero tengo un auto que con mucho esfuerzo y no bajar los brazos lo estoy pagando ahora sí que con el sudor de mi frente (y espalda), no tengo baticueva pero tengo un departamento donde vivo solo y gracias a la ayuda de mis amigos (más a la Petite) he estado dando forma y en cuanto a la "Vicky Vale" de la película... encontré a alguien que no es una damisela en peligro, que no necesita ése René heroico y que está fielmente frente a mi, aunque sí es una Gatúbela auténtica.
miércoles, 2 de abril de 2014
Creo que es parte del carácter de la familia.
Mi familia es muy dada a tomar decisiones, si no equivocadas, sí prematuras o basadas en suposiciones y corazonadas.
Hace poco mi hermano tomó una así, discutiendo con el cantinero del bar donde tocaban, decidió retirar todas las bocinas e instrumentos del lugar y no regresar jamás, por la corazonada de que querían sacarlos de ahí, "adelantándose" a que los corrieran, ésto origina incertidumbre en los demás miembros de la banda y al reclamarle surgen esos roces que no son nada sanos en una banda, esas palabras hirientes que ahí se quedan, y si hay alguien que guarda los rencores como nadie, ése es mi hermano.
Ése es un ejemplo de tantos otros, en los que emite juicios prematuros y no solo él, mi mamá y,sí: yo.
Yo y mi armadura para protegerme de heridas. Yo y mi miedo al compromiso. Yo y mi contrafobia a las decepciones. Yo y mi escudo del trabajo. Al menos yo no guardo rencores pero si exagero en tratar a la gente después como si nada de lo que les hice hubiera pasado, y de ésto me he dado cuenta la semana pasada, en la que decidí no abandonar el mundo siendo un imbécil y me puse a pedir disculpas por todos los errores y heridas a las personas provocadas por mi ego, inmadurez o saña, ¿el resultado? mucha gente me dijo que las cosas estaban bien, que había quedado en el pasado, que no había problema; otras personas sí me dijeron que no esperaban eso de mí, que no era necesario pero que lo apreciaban y lo agradecían; y sí, existió la gente que, fue como remover los asientos en el fondo de una botella, las culpas se agitaron, se enturbiaron y regresaron dolores del pasado y la oportunidad de regresarme todo lo que hice y dije, al menos en unas cuantas palabras de reclamo. Bien merecido, pero faltan.
Tengo un problema, bien identificado. Derivado de tres problemas, poco identificados. No sé ni por donde empezar a solucionarlos, es algo tan profundo como fácil, tan intenso como ligero, todo depende de qué lado del vidrio estés. ¿Me ayudas?
Mi familia es muy dada a tomar decisiones, si no equivocadas, sí prematuras o basadas en suposiciones y corazonadas.
Hace poco mi hermano tomó una así, discutiendo con el cantinero del bar donde tocaban, decidió retirar todas las bocinas e instrumentos del lugar y no regresar jamás, por la corazonada de que querían sacarlos de ahí, "adelantándose" a que los corrieran, ésto origina incertidumbre en los demás miembros de la banda y al reclamarle surgen esos roces que no son nada sanos en una banda, esas palabras hirientes que ahí se quedan, y si hay alguien que guarda los rencores como nadie, ése es mi hermano.
Ése es un ejemplo de tantos otros, en los que emite juicios prematuros y no solo él, mi mamá y,sí: yo.
Yo y mi armadura para protegerme de heridas. Yo y mi miedo al compromiso. Yo y mi contrafobia a las decepciones. Yo y mi escudo del trabajo. Al menos yo no guardo rencores pero si exagero en tratar a la gente después como si nada de lo que les hice hubiera pasado, y de ésto me he dado cuenta la semana pasada, en la que decidí no abandonar el mundo siendo un imbécil y me puse a pedir disculpas por todos los errores y heridas a las personas provocadas por mi ego, inmadurez o saña, ¿el resultado? mucha gente me dijo que las cosas estaban bien, que había quedado en el pasado, que no había problema; otras personas sí me dijeron que no esperaban eso de mí, que no era necesario pero que lo apreciaban y lo agradecían; y sí, existió la gente que, fue como remover los asientos en el fondo de una botella, las culpas se agitaron, se enturbiaron y regresaron dolores del pasado y la oportunidad de regresarme todo lo que hice y dije, al menos en unas cuantas palabras de reclamo. Bien merecido, pero faltan.
Tengo un problema, bien identificado. Derivado de tres problemas, poco identificados. No sé ni por donde empezar a solucionarlos, es algo tan profundo como fácil, tan intenso como ligero, todo depende de qué lado del vidrio estés. ¿Me ayudas?
viernes, 28 de febrero de 2014
Silencio.
Así empezaba. Con un silencio por parte de ella, desde la primera vez que se vieron. El conocer a alguien por otro medio que no es en persona te da una idea de quién sea pero no la visión completa. Siempre cambia algo,siempre está la variante. Silencio. Es demasiado callada.
Eso estaba muy bien en su momento. El disfrutar del cine sin habladurías, el tener pláticas cortas y más concisas, el no estar hablando de nimiedades y cosas superfluas sólo por hablar. Todo pintaba bien.
Con el tiempo el silencio se hizo algo importante, algo preciado, intimaba, abrazaba, acariciaba. Fueron en busca de más y más silencio, hasta que su grito sordo se tornó gris y el hueco en el ambiente era similar a estar en el espacio, sin un ruido, sin poder respirar, en total oscuridad.
El silencio se volvió tan intenso que era como tratar de salir de una arena movediza de la cual entre más quieres salir más te hundes, silencio en forma de brea.
Llegó el punto de querer gritar, escuchar, respirar, pero el silencio gana.
Así terminaba.
Eso estaba muy bien en su momento. El disfrutar del cine sin habladurías, el tener pláticas cortas y más concisas, el no estar hablando de nimiedades y cosas superfluas sólo por hablar. Todo pintaba bien.
Con el tiempo el silencio se hizo algo importante, algo preciado, intimaba, abrazaba, acariciaba. Fueron en busca de más y más silencio, hasta que su grito sordo se tornó gris y el hueco en el ambiente era similar a estar en el espacio, sin un ruido, sin poder respirar, en total oscuridad.
El silencio se volvió tan intenso que era como tratar de salir de una arena movediza de la cual entre más quieres salir más te hundes, silencio en forma de brea.
Llegó el punto de querer gritar, escuchar, respirar, pero el silencio gana.
Así terminaba.
sábado, 30 de noviembre de 2013
Horas de madrugada
Tal vez debí escribir ésto hace mucho, empezar a narrar las cosas conforme se fueron dando. Hoy ha pasado tanto que es difícil recordar desde el origen hasta hoy, y conociéndome, no estaré muy conforme con un resultado que no reflejará fielmente mi visión de las cosas.
¿Cómo me siento ahora? Después de tantos años solo, sin rendirle cuentas a nadie y de sólo preocuparme por mí decido cambiar eso, cambiarlo con un "¿que tal si...?". Tantos años protegiendo mi interior y entrar en contacto con la gente siempre en una armadura, un exoesqueleto de golpes y lágrimas y dolor y angustia... Obvio da temor, siempre cauto, siempre a la espera del lastimarme cuando en realidad quien se provoca todo eso soy yo. ¿Tendrá remedio? ¿Podré confiar de nuevo o el Maldito Fiore arruinará las cosas como suele hacerlo? ¿Avanzar al riesgo o retroceder para proteger a todos, incluyéndome?
jueves, 29 de agosto de 2013
"¡Maldita perra asquerosa!"
Compas puedo tener muchos, amigos pocos.
Más que un amigo, un hermano, alguien que pudo llegar a una esfera de mi vida sin un sólo traspiés en el camino. Aprendí tanto de ti, pero no me refiero a cómo jugar COD o al Shangai en los dardos, me refiero en lo humano. Eres la persona más hospitalaria, educada, respetuosa y noble que conozco, la más amable, auténtica y honesta, si pudiera encontrar más adjetivos estoy seguro de que los incluiría pero no quiero saturar ésto, me ayudaste en momentos críticos, me cuidaste, guiaste y me enseñaste que no se puede ser suficientemente servicial y humilde aún teniendo el corazón y el talento tan grande, no hubo un solo día en que no me hicieras sentir especial, amén de todos los chistes, carcajadas, memes y martes de dardos, cerveza weisen, carnes asadas perfectas, fiestas, blackbull y los burritos de afuera, premieres de cine, playstation, música que nos quedamos sin componer juntos, me diste una amiga imaginaria que no sabía que tenía, me contactaste con el peor equipo de fútbol para jugar, me hiciste subir a un escenario en Torreón para cantar una sola canción y hasta me enseñaste un emplatado hecho por Tarantino.
Quisiera poder corresponderte de igual manera en algún momento de mi vida y no tengo palabras para agradecerte todo ésto.
Gracias hermano, eres el mejor.
(soy tan asqueroso y ella tan zorra)
Más que un amigo, un hermano, alguien que pudo llegar a una esfera de mi vida sin un sólo traspiés en el camino. Aprendí tanto de ti, pero no me refiero a cómo jugar COD o al Shangai en los dardos, me refiero en lo humano. Eres la persona más hospitalaria, educada, respetuosa y noble que conozco, la más amable, auténtica y honesta, si pudiera encontrar más adjetivos estoy seguro de que los incluiría pero no quiero saturar ésto, me ayudaste en momentos críticos, me cuidaste, guiaste y me enseñaste que no se puede ser suficientemente servicial y humilde aún teniendo el corazón y el talento tan grande, no hubo un solo día en que no me hicieras sentir especial, amén de todos los chistes, carcajadas, memes y martes de dardos, cerveza weisen, carnes asadas perfectas, fiestas, blackbull y los burritos de afuera, premieres de cine, playstation, música que nos quedamos sin componer juntos, me diste una amiga imaginaria que no sabía que tenía, me contactaste con el peor equipo de fútbol para jugar, me hiciste subir a un escenario en Torreón para cantar una sola canción y hasta me enseñaste un emplatado hecho por Tarantino.
Quisiera poder corresponderte de igual manera en algún momento de mi vida y no tengo palabras para agradecerte todo ésto.
Gracias hermano, eres el mejor.
(soy tan asqueroso y ella tan zorra)
Adiós a Laguna
23 de Agosto 2013
"Todas las obras de arte deben empezar por el final". -Edgar Allan Poe
"Un tonto nunca se repone de un éxito". Oscar Wilde
No era un nudo en la garganta si lo quería, lo era si lo aceptaba.
No hay palabras en español para externar lo que he experimentado en veinte meses en la ciudad de los grandes esfuerzos y lo que ésto ha hecho en mí.
Vino un chef y se va alguien distinto, un ente, una persona, un individuo, un ser diferente, mutado, recreado.
Siempre he dicho que tengo muy buena memoria, por eso recuerdo el millar de chistes en mi mente y dependiendo de la situación en la que esté encuentro el adecuado, pero a veces es muy útil para mirar el retrovisor y ver el camino recorrido. No me referiré a ésta experiencia en la Laguna como una aventura porque yo sabía a qué venía, cuál era mi misión y con qué contaba, cosas que no aplican en una aventura donde sólo cuentas con incertidumbre e improvisación. El ser humano es social por naturaleza y aunque traté de no involucrarme con una ciudad en la que sabía que estaba de paso, eso no sucedió. Traté de ser la persona indicada en el lugar que se requería, traté de servir a mi propósito lo mejor que pude, traté de no guardarme nada y ayudar, formar, apoyar tanto a mis compañeros como a mis alumnos, todos esos desconocidos por los que dejé mi ciudad, mi familia, mis amigos, mi equipo de fútbol, mi banda de rock... ¿Porqué? Muchas voces me lo cuestionaron, pero no internas. ¿Qué me salvó de no volverme loco en la soledad dentro de una ciudad inhóspita donde las tormentas de tierra me azotaban caminando de regreso a las cuatro paredes que mi mente creó? Las personas.
Esas mismas personas que dejaron de ser desconocidas y que me decían "buenos días" a diario, esas personas que me sacaban sonrisas con sus ocurrentes interacciones, mi vecino que durante más de un año me decía "¡hola José!" y después llegaba y se corregía diciéndome: "no es José sino René, ¿verdad?" y al día siguiente me saludaba: "¡qué tal José!", el señor del oxxo que a las 7:30 de la mañana cuando compraba mi café estaba como en modo de piloto automático por soñoliento, y las tantas personas que se pelean por decir cuáles son las gorditas más ricas de la ciudad, una ciudad a la que cada vez le fui tomando más cariño.
De repente tenía amigos con los cuales salir a cenar o a ver premieres de cine a la medianoche, amigos que me invitaron a jugar en el peor equipo de futbol de la Laguna (o uno de los peores), amigos para jugar billar, playstation o los tan preciados dardos, amigos con los cuales hablar de comics y superhéroes por horas, amigos que me llevaban una galleta para acompañar mi café, amigos que me llevaron al TSM, al Blackbull, a la Ballena Feliz o simplemente escuchar rock en un bar. Amigos que me acogieron cuando más lo necesitaba sin importar que hablara como la gente de Chihuahua y tomara un litro de café al día.
¿Qué me llevo? primero, su cariño, también su pasión por la cocina, me llevo el que me hayan aguantado cada instrucción, cada orden y cada clase, mi mala letra y mis dibujos, mis chistes anti-España y mi arrogancia con los franceses, mis sarcasmos, me llevo todos sus platillos probados, sus brindis en las catas de vino, el pisarle el piso recién trapeado a Joanna, el tono de voz de Saraísa, el profesionalismo de Geován, los bailes, poses y caras del buen humor de Cristina, las mil anécdotas de Juan Carlos y sus atajadones, hasta un gol que metió en un partido, el caminado de Liz y toda su mala suerte en esguinces y choques, la disposición de Karla, la escucha de Mariana, la risa de Natalia, el piolín de Nena y su energía más inacabable que la del mismo Carlo, las comilonas de Claret, el gran ambiente de cada grupo, siempre risas con Beto, Adán y sus ocurrencias (puro retazo), Diana la gritona, Esly y la chukía, Raúl con su acento norteño,la repostería y las premieres de cine con Bernardo, el "qué cargaditos" de Teresita y sus "¡ahí está, Gil!", la siempre cortés presencia de Rafa y mi siempre envidia de que no sé nadar como él, la sonrisa de Salma, los sorprendentes platillos de "chuyito", un gran amigo en muchos aspectos Gil, el cantante Pancho el del rancho, Leiner y su amor al Santos, Vero que era un gran parámetro para dar cada sábado una gran clase, Anaís, Hassan, Abraham, Jorge, Laura, Magda, Andrea, Víctor, Jessica, Karol, Carolina, los Javiers, Paty, Héctor y la niña Vianey,la generación que me hizo sentirme perteneciente a la ciudad y que me presionó para seguir levantándome cuando cada día era más pesado la gran responsabilidad con ellos y no bajar los brazos en su enseñanza, de la nueva generación alcancé a ver su sinergia, me llevo sus buenos deseos y sus aplausos y hasta un café servido por Luz en el makiata...
Me llevo el cada "sí, Chef" de todos los alumnos...
No hay nada más melancólico que una escuela de cocina vacía después de un largo día de clases, cerrar ventanas y puertas, llaves de gas, el apagar luces...
¿Les dejo algo? espero haberles dejado una pequeña parte de conocimiento de gastronomía, les dejo el olor a la siempre insuficiente mantequilla, les dejo el sol quebrado en hojas de otoño con salsa de mandarina, té negro y cardamomo, les dejo la luz del relámpago para alumbrar su camino a casa, les dejo el café para tomar en las tardes lluviosas escuchando a Mad Season, les dejo un agradecimiento enorme por cada día con ustedes, les dejo una flecha para revancha o defensa, les dejo goles de volea, mi risa entrecortada, mi olfato detective de perfumes, mi mano para levantar la barbilla y mi índice para su oído y mi permanente compromiso de no desaparecer y de volvernos a ver.
Gracias Laguna.
No era un nudo en la garganta si lo quería, lo era si lo aceptaba.
(entra un perro a un bar y le dice al cantinero: "te pido por favor un whiskey con agua del retrete por favor..."
"Todas las obras de arte deben empezar por el final". -Edgar Allan Poe
"Un tonto nunca se repone de un éxito". Oscar Wilde
No era un nudo en la garganta si lo quería, lo era si lo aceptaba.
No hay palabras en español para externar lo que he experimentado en veinte meses en la ciudad de los grandes esfuerzos y lo que ésto ha hecho en mí.
Vino un chef y se va alguien distinto, un ente, una persona, un individuo, un ser diferente, mutado, recreado.
Siempre he dicho que tengo muy buena memoria, por eso recuerdo el millar de chistes en mi mente y dependiendo de la situación en la que esté encuentro el adecuado, pero a veces es muy útil para mirar el retrovisor y ver el camino recorrido. No me referiré a ésta experiencia en la Laguna como una aventura porque yo sabía a qué venía, cuál era mi misión y con qué contaba, cosas que no aplican en una aventura donde sólo cuentas con incertidumbre e improvisación. El ser humano es social por naturaleza y aunque traté de no involucrarme con una ciudad en la que sabía que estaba de paso, eso no sucedió. Traté de ser la persona indicada en el lugar que se requería, traté de servir a mi propósito lo mejor que pude, traté de no guardarme nada y ayudar, formar, apoyar tanto a mis compañeros como a mis alumnos, todos esos desconocidos por los que dejé mi ciudad, mi familia, mis amigos, mi equipo de fútbol, mi banda de rock... ¿Porqué? Muchas voces me lo cuestionaron, pero no internas. ¿Qué me salvó de no volverme loco en la soledad dentro de una ciudad inhóspita donde las tormentas de tierra me azotaban caminando de regreso a las cuatro paredes que mi mente creó? Las personas.
Esas mismas personas que dejaron de ser desconocidas y que me decían "buenos días" a diario, esas personas que me sacaban sonrisas con sus ocurrentes interacciones, mi vecino que durante más de un año me decía "¡hola José!" y después llegaba y se corregía diciéndome: "no es José sino René, ¿verdad?" y al día siguiente me saludaba: "¡qué tal José!", el señor del oxxo que a las 7:30 de la mañana cuando compraba mi café estaba como en modo de piloto automático por soñoliento, y las tantas personas que se pelean por decir cuáles son las gorditas más ricas de la ciudad, una ciudad a la que cada vez le fui tomando más cariño.
De repente tenía amigos con los cuales salir a cenar o a ver premieres de cine a la medianoche, amigos que me invitaron a jugar en el peor equipo de futbol de la Laguna (o uno de los peores), amigos para jugar billar, playstation o los tan preciados dardos, amigos con los cuales hablar de comics y superhéroes por horas, amigos que me llevaban una galleta para acompañar mi café, amigos que me llevaron al TSM, al Blackbull, a la Ballena Feliz o simplemente escuchar rock en un bar. Amigos que me acogieron cuando más lo necesitaba sin importar que hablara como la gente de Chihuahua y tomara un litro de café al día.
¿Qué me llevo? primero, su cariño, también su pasión por la cocina, me llevo el que me hayan aguantado cada instrucción, cada orden y cada clase, mi mala letra y mis dibujos, mis chistes anti-España y mi arrogancia con los franceses, mis sarcasmos, me llevo todos sus platillos probados, sus brindis en las catas de vino, el pisarle el piso recién trapeado a Joanna, el tono de voz de Saraísa, el profesionalismo de Geován, los bailes, poses y caras del buen humor de Cristina, las mil anécdotas de Juan Carlos y sus atajadones, hasta un gol que metió en un partido, el caminado de Liz y toda su mala suerte en esguinces y choques, la disposición de Karla, la escucha de Mariana, la risa de Natalia, el piolín de Nena y su energía más inacabable que la del mismo Carlo, las comilonas de Claret, el gran ambiente de cada grupo, siempre risas con Beto, Adán y sus ocurrencias (puro retazo), Diana la gritona, Esly y la chukía, Raúl con su acento norteño,la repostería y las premieres de cine con Bernardo, el "qué cargaditos" de Teresita y sus "¡ahí está, Gil!", la siempre cortés presencia de Rafa y mi siempre envidia de que no sé nadar como él, la sonrisa de Salma, los sorprendentes platillos de "chuyito", un gran amigo en muchos aspectos Gil, el cantante Pancho el del rancho, Leiner y su amor al Santos, Vero que era un gran parámetro para dar cada sábado una gran clase, Anaís, Hassan, Abraham, Jorge, Laura, Magda, Andrea, Víctor, Jessica, Karol, Carolina, los Javiers, Paty, Héctor y la niña Vianey,la generación que me hizo sentirme perteneciente a la ciudad y que me presionó para seguir levantándome cuando cada día era más pesado la gran responsabilidad con ellos y no bajar los brazos en su enseñanza, de la nueva generación alcancé a ver su sinergia, me llevo sus buenos deseos y sus aplausos y hasta un café servido por Luz en el makiata...
Me llevo el cada "sí, Chef" de todos los alumnos...
No hay nada más melancólico que una escuela de cocina vacía después de un largo día de clases, cerrar ventanas y puertas, llaves de gas, el apagar luces...
¿Les dejo algo? espero haberles dejado una pequeña parte de conocimiento de gastronomía, les dejo el olor a la siempre insuficiente mantequilla, les dejo el sol quebrado en hojas de otoño con salsa de mandarina, té negro y cardamomo, les dejo la luz del relámpago para alumbrar su camino a casa, les dejo el café para tomar en las tardes lluviosas escuchando a Mad Season, les dejo un agradecimiento enorme por cada día con ustedes, les dejo una flecha para revancha o defensa, les dejo goles de volea, mi risa entrecortada, mi olfato detective de perfumes, mi mano para levantar la barbilla y mi índice para su oído y mi permanente compromiso de no desaparecer y de volvernos a ver.
Gracias Laguna.
No era un nudo en la garganta si lo quería, lo era si lo aceptaba.
(entra un perro a un bar y le dice al cantinero: "te pido por favor un whiskey con agua del retrete por favor..."
jueves, 15 de agosto de 2013
Entre anillos de café marcados por la base de la taza en la servilleta, espero. Si sigo tomando café de ésta manera mi corazón entrará en una vorágine de un interminable ritmo que acabará por detenerse abruptamente, un infarto por sobredosis de café dirán, mi lápida dirá: "ojalá en donde esté ahora tengan suficiente café". De repente el aroma del espresso frente a mí me regresa a la húmeda habitación en Venecia, viendo por la ventana el sol danzando en partes sobre el agua. Mi mirada se pierde en el líquido, espero.
jueves, 8 de agosto de 2013
¿Y si pudiéramos?
¿Inevitable? ¿Imposible? ¿Inoportuno? son las palabras que rondan mi mente.
Creo que hice lo que pude, no se puede obligar a alguien a que te quiera, a que le gustes, a que acceda dejarlo todo por ti, al menos no en tan poco tiempo, el tic tac me alcanzó, no puedo hacer más.
Vuelvo a la analogía del viaje en el tiempo aunque ella misma me diga que no lo haga, que uno se auto-flagela, pero al menos lo intenté, al menos ella pudo dejar en mí la huella indeleble de su sonrisa, de sus besos, de sus abrazos, pero nunca es suficiente, nunca, siempre quiero más.
Si la otra persona no deja las anclas de dolores pasados, no quema sus puentes para no regresar nunca más por ése camino, si no se permite aceptar el presente como el único tiempo que importa, entonces no sirve de nada lo que soy y lo que hago, es muy triste.
De verdad quería estar bailando con ella cada vez que la lluvia nos alcanzara, quería provocar todas sus sonrisas que brillan más que el sol, quería...
¿Qué pasaría si pudiéramos? ¿si en verdad existiera el destino? ¿y después estemos en la misma ciudad y sigamos saliendo? Agotaría cada saeta de mi carcaj.
Prefiero entregar un corazón y que me lo rompan, remendarlo y parcharlo a cuidarlo tanto y que se muera completamente nuevo y sin usar, por temor al dolor.
Sé que volveremos a vernos, y a verla bailar mientras llueve, y aunque ya no me dé ese tímido beso en la boca sé que un momento significó algo importante.
Hoy solo pienso en que la lluvia representaba como me sentía en el interior.
viernes, 2 de agosto de 2013
Noche de Plata
Ayer fue una noche muy distinta a las que acostumbro tener.
Pasé por Angie a su casa casi a las 20:00, me recibió con un tímido beso en el remedo de boca que tengo (siempre he pensado que tengo la boca chica), eso es lo mejor de mi día, un beso suyo después de 4 días de no verle. Vamos filosofando como siempre en el camino a la gasolinera sobre una niña que quería ser flan y hablando de la manera más elocuente posible, nos divierte el imaginar decirle al de la gasolinera: "le suplico sea tan amable de adicionarle el equivalente a una centena de moneda nacional sin céntimos de fluido carburante alcano petroquímico refinado premium sin plomo". Es bastante ingeniosa en ello.
Llegamos a la Alameda y nuestra misión es subirnos a los juegos mecánicos, su mirada se dirige a la rueda de la fortuna, su sonrisa surge.
Minutos después estamos viendo la ciudad desde la parte de arriba de la rueda, eso hace que busque en mis recuerdos y no encuentre ninguno referente a mí dentro de una situación similar... Nunca me he subido a una rueda de la fortuna, y para hacerlo más especial, mi primera vez es con ésta muñeca, cada vuelta que damos me hace sentir un vértigo en el estómago, y no por la altura o el marearme, son las tan mencionadas y cada día más menospreciadas mariposas en el estómago, es un vértigo porque Angie me lo provoca cada vez que aprieta mi mano con fuerza.
Después nos subimos a otro juego mucho más vertiginoso y radical, de verdad me hizo gritar y cerrar los ojos ¿donde había estado éste tipo de diversión en mi vida antes?, ella me ha cambiado la perspectiva de ver mi vida ahora, me siento como si quisiera comerme el mundo, quisiera correr y saltar dentro de una fuente con agua, reír a carcajadas, ver todo el cine que pueda, manejar a alta velocidad, dar vueltas en un campo de girasoles o simplemente ver la puesta del sol y como se aparece la primer estrella de la noche y la luna de plata, soy mejor persona por haberla conocido, me había hecho huraño, la ciudad me irritaba, la soledad se aferró a mí como una enfermedad que no quiere curarse, ahora sólo pienso en su voz, sus ojos y en ése beso con que me saluda cada día que nos vemos, en éste remedo de boca que tengo.
Pasé por Angie a su casa casi a las 20:00, me recibió con un tímido beso en el remedo de boca que tengo (siempre he pensado que tengo la boca chica), eso es lo mejor de mi día, un beso suyo después de 4 días de no verle. Vamos filosofando como siempre en el camino a la gasolinera sobre una niña que quería ser flan y hablando de la manera más elocuente posible, nos divierte el imaginar decirle al de la gasolinera: "le suplico sea tan amable de adicionarle el equivalente a una centena de moneda nacional sin céntimos de fluido carburante alcano petroquímico refinado premium sin plomo". Es bastante ingeniosa en ello.
Llegamos a la Alameda y nuestra misión es subirnos a los juegos mecánicos, su mirada se dirige a la rueda de la fortuna, su sonrisa surge.
Minutos después estamos viendo la ciudad desde la parte de arriba de la rueda, eso hace que busque en mis recuerdos y no encuentre ninguno referente a mí dentro de una situación similar... Nunca me he subido a una rueda de la fortuna, y para hacerlo más especial, mi primera vez es con ésta muñeca, cada vuelta que damos me hace sentir un vértigo en el estómago, y no por la altura o el marearme, son las tan mencionadas y cada día más menospreciadas mariposas en el estómago, es un vértigo porque Angie me lo provoca cada vez que aprieta mi mano con fuerza.
Después nos subimos a otro juego mucho más vertiginoso y radical, de verdad me hizo gritar y cerrar los ojos ¿donde había estado éste tipo de diversión en mi vida antes?, ella me ha cambiado la perspectiva de ver mi vida ahora, me siento como si quisiera comerme el mundo, quisiera correr y saltar dentro de una fuente con agua, reír a carcajadas, ver todo el cine que pueda, manejar a alta velocidad, dar vueltas en un campo de girasoles o simplemente ver la puesta del sol y como se aparece la primer estrella de la noche y la luna de plata, soy mejor persona por haberla conocido, me había hecho huraño, la ciudad me irritaba, la soledad se aferró a mí como una enfermedad que no quiere curarse, ahora sólo pienso en su voz, sus ojos y en ése beso con que me saluda cada día que nos vemos, en éste remedo de boca que tengo.
sábado, 27 de julio de 2013
Enamoramiento. ¿Qué tan lejos puede llegar y qué lo causa?
Siempre he dicho de mis tres cualidades en una mujer para que llegue a gustarme, de hecho las había mencionado antes, inteligente, bonita y única. Nótese que no dije que debía tener un cuerpazo o dinero o que sea pelirroja (cosa que podría ser determinante ya que todos saben de mi debilidad por la cabellera roja y las pecas, pero ¿donde dejaría a las rubias?).
Es momento de aceptar que me he enamorado de una rubia, muy inteligente y bonita en demasía, es un sol, en todos los sentidos, su abrazo es cálido, me pone de buen humor y me da ánimo y sobre todo no hay nadie como ella, es única. No sólo por ganarme en la lucha de pulgares sin consideración alguna, también está el hecho de que "viva" una película como si estuviera dentro de ella y les habla a los personajes, diciéndoles: "¡no! ¡no lo hagas!" y cosas por el estilo, como sobresaltarse, gesticular y manotear, además de que se ve increíble con lentes.
Está el hecho de que toque el piano y la guitarra, aunque el instrumento que me ha conquistado es la voz (bueno, en realidad aún no la veo tocar, tal vez eso haga que pierda lo poco mío de mente y corazón), también tiene pensamientos e ideas poco convencionales, como imaginar anuncios de televisión con elementos extraños, eso fue todo un tema de filosofía que platicamos de camino al cine.
Le gustan los ICE del cine, el vino Concha y Toro y el capuccino. Entrelaza sus dedos con los míos y toda la película nos tomamos de las manos, ocasionalmente le besaba la mejilla y se sonreía, huele maravilloso.
De regreso seguimos todo el camino tomados de la mano aunque mi carro sea standard, me las ingenio para manejar, no quiero soltarle nunca.
Tenemos la noche, las estrellas, la luna y nuestros labios para despedirnos, todo está ahí.
Enamoramiento. ¿Qué tan lejos puede llegar y qué lo causa? tan lejos que me abandonaría a mi mismo por ella, ¿qué lo causa? sólo su presencia.
Siempre he dicho de mis tres cualidades en una mujer para que llegue a gustarme, de hecho las había mencionado antes, inteligente, bonita y única. Nótese que no dije que debía tener un cuerpazo o dinero o que sea pelirroja (cosa que podría ser determinante ya que todos saben de mi debilidad por la cabellera roja y las pecas, pero ¿donde dejaría a las rubias?).
Es momento de aceptar que me he enamorado de una rubia, muy inteligente y bonita en demasía, es un sol, en todos los sentidos, su abrazo es cálido, me pone de buen humor y me da ánimo y sobre todo no hay nadie como ella, es única. No sólo por ganarme en la lucha de pulgares sin consideración alguna, también está el hecho de que "viva" una película como si estuviera dentro de ella y les habla a los personajes, diciéndoles: "¡no! ¡no lo hagas!" y cosas por el estilo, como sobresaltarse, gesticular y manotear, además de que se ve increíble con lentes.
Está el hecho de que toque el piano y la guitarra, aunque el instrumento que me ha conquistado es la voz (bueno, en realidad aún no la veo tocar, tal vez eso haga que pierda lo poco mío de mente y corazón), también tiene pensamientos e ideas poco convencionales, como imaginar anuncios de televisión con elementos extraños, eso fue todo un tema de filosofía que platicamos de camino al cine.
Le gustan los ICE del cine, el vino Concha y Toro y el capuccino. Entrelaza sus dedos con los míos y toda la película nos tomamos de las manos, ocasionalmente le besaba la mejilla y se sonreía, huele maravilloso.
De regreso seguimos todo el camino tomados de la mano aunque mi carro sea standard, me las ingenio para manejar, no quiero soltarle nunca.
Tenemos la noche, las estrellas, la luna y nuestros labios para despedirnos, todo está ahí.
Enamoramiento. ¿Qué tan lejos puede llegar y qué lo causa? tan lejos que me abandonaría a mi mismo por ella, ¿qué lo causa? sólo su presencia.
jueves, 25 de julio de 2013
Vino tinto. Juegos de pelota intrascendentes. Nicotina. Sonrisas. Instrucciones de supervivencia. Apretón de manos. Su cabello me busca, su mirada me atraviesa cual rayos x, mi pulso se acelera, el tiempo se detiene. Loco y ciego no negaría que me gusta tanto, que me atrae como un bicho a la luz. Quisiera enhebrar mi vida por su aguja y quisiera que cada atardecer lo viéramos juntos con la misma fuerza con la que apretaba mi mano ayer. Sólo quería decir que el momento era perfecto.
Todo lo que soy, todo lo que tengo ha quedado al descubierto, no tengo ni un yelmo ni una coraza ni una greba en mi armadura, la fundió el momento de preguntar: "¿y tú qué quieres?". Con una pregunta tan directa debes responder igual de directo, sin rodeos y de corazón, es una respuesta importante, todo depende de ella, la armadura ya no existe.
Siempre he dicho que mi deseo más recurrente es tener una máquina del tiempo, categóricamente para regresar y deshacer mis errores. Hoy ya no la quiero, la época, el momento, la situación está tan idónea que no cambiaría nada. Siempre mencionaba en mis depresiones que necesitaba un reloj para mejores tiempos y ahora que los estoy viviendo el tiempo es irrelevante.
Cada mirada sostenida, cada beso en su mejilla, cada vez que entrelazábamos las manos, me hacían desear besarle por horas en esa boca de donde sale esa voz hechicera y que nuestros latidos siguieran el mismo ritmo en el abrazo intenso.
Surgió. Nos besamos mil millones de veces mejor que como mi mente lo imaginó por tanto tiempo. Un beso suyo equivale a una galaxia explotando, a un huracán desatado, a un suspiro mientras me sonríe. Mi mente explotó y sólo podía darme cuenta como nuestra bocas encajan a la perfección. Ése beso será mío, sólo mío y lo tendré en mi mente para siempre.
Todo lo que soy, todo lo que tengo ha quedado al descubierto, no tengo ni un yelmo ni una coraza ni una greba en mi armadura, la fundió el momento de preguntar: "¿y tú qué quieres?". Con una pregunta tan directa debes responder igual de directo, sin rodeos y de corazón, es una respuesta importante, todo depende de ella, la armadura ya no existe.
Siempre he dicho que mi deseo más recurrente es tener una máquina del tiempo, categóricamente para regresar y deshacer mis errores. Hoy ya no la quiero, la época, el momento, la situación está tan idónea que no cambiaría nada. Siempre mencionaba en mis depresiones que necesitaba un reloj para mejores tiempos y ahora que los estoy viviendo el tiempo es irrelevante.
Cada mirada sostenida, cada beso en su mejilla, cada vez que entrelazábamos las manos, me hacían desear besarle por horas en esa boca de donde sale esa voz hechicera y que nuestros latidos siguieran el mismo ritmo en el abrazo intenso.
Surgió. Nos besamos mil millones de veces mejor que como mi mente lo imaginó por tanto tiempo. Un beso suyo equivale a una galaxia explotando, a un huracán desatado, a un suspiro mientras me sonríe. Mi mente explotó y sólo podía darme cuenta como nuestra bocas encajan a la perfección. Ése beso será mío, sólo mío y lo tendré en mi mente para siempre.
viernes, 19 de julio de 2013
Sol
Y yo con mi sonrisa de idiota.
Puedo precisar el momento justo de conocerle, es fácil, fue ése momento en que el sol palideció cuando vi su sonrisa, ¿no lo notaron? debió darse cuenta el mundo entero, hay algo más hermoso que la luz del sol y viene de esa chica que me dejó sin habla y una saeta llorando dentro de mí, ¿cómo es que sólo yo lo noté? en fin, estaba yo ahí de pie, con mi sonrisa de idiota y la voz temblorosa, y aunque debo reconocer que es difícil quitarme el habla, la vibración de su melódica voz me hizo sentir como si la conociera de años. Rayos, no puedo irme así, no puedo irme sin al menos conocer su nombre y volverla a ver, en la misma ciudad sería increíble encontrarse de nuevo en una situación más casual y... olvídalo, esas situaciones de película sólo pasan en tu mente ¿porqué rayos estoy tan nervioso? haz algo.
Está de más hablar de cómo pasó el que tuviera su teléfono o su cuenta de facebook, simplemente sucedió y no pienso ahondar en ello porque lo importante es esa sonrisa que saca en mi rostro cada vez más golpeado por la angustia, el estrés, la soledad y la depresión, lo importante es ése rayo de iluminación que me da cada día que me saluda, que me escribe antes de que... espera, ¿qué es eso que estoy sintiendo? ¿son acaso mariposas?
De repente me asalta un estado sensorial en el que lo inexplicable surge, tomando cafeína un domingo me doy cuenta de que es más hermosa cada día que pasa y sus ojos tienen un color hipnótico, hacemos distintos planes juntos, sólo quiero que no acabe éste momento, éste momento de fumar, de reír, ése momento en que sólo existe ella en mi atmósfera y me hace olvidar toda realidad.
¿Pensar en hacernos un tatuaje juntos es muy osado? al parecer no, ella dice que no hay que pensar las cosas tanto, ése mismo pensamiento me ha acompañado desde mis días del cabello pintado y el primer tatuaje, ¿tatuarnos juntos? fácil, lo increíble sucedió cuando le dije qué quería tatuarme... la frase: "the waiting drove me mad, you´re finnally here and I´m a mess" sin problemas me dijo: "Corduroy, ¿verdad?"... Creo que mi corazón en ése momento se detuvo un lapso, es muy difícil que alguien conozca "Corduroy" mas que fans de Pearl Jam y lo hace triplemente especial porque es mi canción favorita sobre todas las del mundo y porque en realidad no es una de sus canciones famosas.
Eso acabó conmigo. Me destruyó.
En realidad sentí que mis latidos ya no me pertenecían, no me importaría que se acabara el café en el mundo ni que dejaran de hacer cine ni que la gastronomía hiciera que comiéramos lodo, no importaría porque mi vida valió la pena al conocerla. Valió la pena porque vi algo más brillante que el sol y es su sonrisa. Valió la pena porque tal vez por eso tengo tanto tiempo viendo las 11:11 porque significa que conoceré a alguien de 22 años que nació un día 22 y las señales me dicen que no la deje ir ¿existirá el destino? si es así es momento de cobrarle porque ésta situación estoy seguro de que pasa una vez en la vida, aunque probablemente yo no signifique tanto en su vida como ella lo ha hecho en la mía, o yo decido verla así, no lo sé, sólo sé que conoce mi canción favorita sobre todas las del mundo, canta como una valkiria del tiempo y el 11:11 la hostiga.
Y yo con mi sonrisa de idiota.
Puedo precisar el momento justo de conocerle, es fácil, fue ése momento en que el sol palideció cuando vi su sonrisa, ¿no lo notaron? debió darse cuenta el mundo entero, hay algo más hermoso que la luz del sol y viene de esa chica que me dejó sin habla y una saeta llorando dentro de mí, ¿cómo es que sólo yo lo noté? en fin, estaba yo ahí de pie, con mi sonrisa de idiota y la voz temblorosa, y aunque debo reconocer que es difícil quitarme el habla, la vibración de su melódica voz me hizo sentir como si la conociera de años. Rayos, no puedo irme así, no puedo irme sin al menos conocer su nombre y volverla a ver, en la misma ciudad sería increíble encontrarse de nuevo en una situación más casual y... olvídalo, esas situaciones de película sólo pasan en tu mente ¿porqué rayos estoy tan nervioso? haz algo.
Está de más hablar de cómo pasó el que tuviera su teléfono o su cuenta de facebook, simplemente sucedió y no pienso ahondar en ello porque lo importante es esa sonrisa que saca en mi rostro cada vez más golpeado por la angustia, el estrés, la soledad y la depresión, lo importante es ése rayo de iluminación que me da cada día que me saluda, que me escribe antes de que... espera, ¿qué es eso que estoy sintiendo? ¿son acaso mariposas?
De repente me asalta un estado sensorial en el que lo inexplicable surge, tomando cafeína un domingo me doy cuenta de que es más hermosa cada día que pasa y sus ojos tienen un color hipnótico, hacemos distintos planes juntos, sólo quiero que no acabe éste momento, éste momento de fumar, de reír, ése momento en que sólo existe ella en mi atmósfera y me hace olvidar toda realidad.
¿Pensar en hacernos un tatuaje juntos es muy osado? al parecer no, ella dice que no hay que pensar las cosas tanto, ése mismo pensamiento me ha acompañado desde mis días del cabello pintado y el primer tatuaje, ¿tatuarnos juntos? fácil, lo increíble sucedió cuando le dije qué quería tatuarme... la frase: "the waiting drove me mad, you´re finnally here and I´m a mess" sin problemas me dijo: "Corduroy, ¿verdad?"... Creo que mi corazón en ése momento se detuvo un lapso, es muy difícil que alguien conozca "Corduroy" mas que fans de Pearl Jam y lo hace triplemente especial porque es mi canción favorita sobre todas las del mundo y porque en realidad no es una de sus canciones famosas.
Eso acabó conmigo. Me destruyó.
En realidad sentí que mis latidos ya no me pertenecían, no me importaría que se acabara el café en el mundo ni que dejaran de hacer cine ni que la gastronomía hiciera que comiéramos lodo, no importaría porque mi vida valió la pena al conocerla. Valió la pena porque vi algo más brillante que el sol y es su sonrisa. Valió la pena porque tal vez por eso tengo tanto tiempo viendo las 11:11 porque significa que conoceré a alguien de 22 años que nació un día 22 y las señales me dicen que no la deje ir ¿existirá el destino? si es así es momento de cobrarle porque ésta situación estoy seguro de que pasa una vez en la vida, aunque probablemente yo no signifique tanto en su vida como ella lo ha hecho en la mía, o yo decido verla así, no lo sé, sólo sé que conoce mi canción favorita sobre todas las del mundo, canta como una valkiria del tiempo y el 11:11 la hostiga.
Y yo con mi sonrisa de idiota.
martes, 4 de junio de 2013
El ataque de la depresión transmitida por el cine
Es de todos conocido que soy un adicto al cine, claro entre otras cosas como el café, la lluvia y la lectura. Aún así no me alcanza el tiempo para ver todas las películas que quiero ver en el cinema ya sea también porque no las proyectan o de plano no me doy cuenta.
Siempre había escuchado referencias sobre la película (500) Days of Summer, nadie decía en realidad si estaba buena o mala, si era de esas películas que DEBES tener en tu colección (porque yo creo que me pasa como a las mujeres que ven un par de zapatos y dicen: "los necesito", pero con películas), simplemente me decían: "tienes que verla". Total, voy a Liverpool y compro "Dreed", pero me dice la cajera que si tengo monedero electrónico el cual se lo doy y me dice: "tiene $258". Rayos, al momento de escuchar eso sólo pienso en: "¿cuáles películas compraré con eso?". Escojo "Amigos" francesa y bien, pregunto por "(500) Days of Summer".
Llego a mi casa, domingo, sin nada que hacer mas que entregarme a mi adicción, y pongo "Amigos". Nada mal, un buen soundtrack, excelente guión y del cual puedes rescatar cosas muy valiosas como el hacer lo que te apasiona ya que la vida es muy corta, pero vale totalmente si la has vivido bien.
Pongo "(500) Days..." y cada escena me va creando un hueco de afuera hacia adentro. Normalmente no me pasa nada con esas películas, las veo de manera más general. Ésta es diferente, me afectó.
Sí, me hizo recordar cuántas veces me han herido y simplemente entierro ése pesar con trabajo y distracciones, a veces cerveza, y sigo adelante sin voltear atrás, relacionas la herida con una canción, una frase o algo que se pueda ir con el viento y si regresa con él, que no te afecte tanto. Solamente que ésta vez me pusieron todas esas experiencias en la mesa y me abofetearon con ellas, las pintaron en las paredes de la casa y los ecos de las miradas me roían cada poro de la piel.
¿Es que es tan difícil encontrar a ésa persona que te haga sentir especial y que te haga hacer o sentir cosas que pensabas que nunca experimentarías? ¿alguien sin límites, igual de orate que uno y que te ponga de buen humor con sólo mirarla?
La película me hizo sentir solo, olvidado, sin lugar. Pensando en que tal vez esa persona no existe y si la encuentro podría ser demasiado tarde, soy un prisionero del tiempo, un pasajero de la eternidad (como dice Miguel), ¿de donde vengo? ¿qué quiero? ¿hacia donde voy? No puedo regresar el tiempo, sólo puedo dirigirlo desde el presente, aquí se gesta, el futuro es hoy. Ya te encontraré...
Siempre había escuchado referencias sobre la película (500) Days of Summer, nadie decía en realidad si estaba buena o mala, si era de esas películas que DEBES tener en tu colección (porque yo creo que me pasa como a las mujeres que ven un par de zapatos y dicen: "los necesito", pero con películas), simplemente me decían: "tienes que verla". Total, voy a Liverpool y compro "Dreed", pero me dice la cajera que si tengo monedero electrónico el cual se lo doy y me dice: "tiene $258". Rayos, al momento de escuchar eso sólo pienso en: "¿cuáles películas compraré con eso?". Escojo "Amigos" francesa y bien, pregunto por "(500) Days of Summer".
Llego a mi casa, domingo, sin nada que hacer mas que entregarme a mi adicción, y pongo "Amigos". Nada mal, un buen soundtrack, excelente guión y del cual puedes rescatar cosas muy valiosas como el hacer lo que te apasiona ya que la vida es muy corta, pero vale totalmente si la has vivido bien.
Pongo "(500) Days..." y cada escena me va creando un hueco de afuera hacia adentro. Normalmente no me pasa nada con esas películas, las veo de manera más general. Ésta es diferente, me afectó.
Sí, me hizo recordar cuántas veces me han herido y simplemente entierro ése pesar con trabajo y distracciones, a veces cerveza, y sigo adelante sin voltear atrás, relacionas la herida con una canción, una frase o algo que se pueda ir con el viento y si regresa con él, que no te afecte tanto. Solamente que ésta vez me pusieron todas esas experiencias en la mesa y me abofetearon con ellas, las pintaron en las paredes de la casa y los ecos de las miradas me roían cada poro de la piel.
¿Es que es tan difícil encontrar a ésa persona que te haga sentir especial y que te haga hacer o sentir cosas que pensabas que nunca experimentarías? ¿alguien sin límites, igual de orate que uno y que te ponga de buen humor con sólo mirarla?
La película me hizo sentir solo, olvidado, sin lugar. Pensando en que tal vez esa persona no existe y si la encuentro podría ser demasiado tarde, soy un prisionero del tiempo, un pasajero de la eternidad (como dice Miguel), ¿de donde vengo? ¿qué quiero? ¿hacia donde voy? No puedo regresar el tiempo, sólo puedo dirigirlo desde el presente, aquí se gesta, el futuro es hoy. Ya te encontraré...
lunes, 21 de enero de 2013
La reina de los vapores del café.
Un ruiseñor, una sirena, una voz de terciopelo más vibrante que el tañer del bronce en Notre Dame. Me tiró del tímpano, me arrastró por un campo de cafetos y me cautivó bebiéndome a sorbos sus parpadeos. Ella está aquí. Es real.
Mientras el goteo de la cafetera hace su hechizo, voy buscando absorber toda la dulzura que proyecta el aroma que despide, un olor a... sueños.
Sus palabras y su timbre se evaporan en el aire, van volando buscando resguardo en algún rincón de la estancia. Su risa hace que mi interior esté ansioso por la violenta adrenalina que me produce su avasallante paso como un maremoto que culmina con su sonrisa... ¡Dios! esa sonrisa cómplice que se tatúa en mi retina mientras mi mente está absorta de ella, de su esencia, la misma que irradia como un cálido rayo de luz del ocaso. Esa misma esencia que trasciende por el cuarto y se mezcla con los granos del café que gotean al rugir de la cafetera.
Aún en la distancia, cada vez que veo esa taza preparada para degustarse en una noche estrellada y de jazz, sus vapores evocan su cabello cuando me grita, sus ojos me atraviesan el pecho, y a veces, sólo a veces, creo haberle escuchado su canto...
Mientras el goteo de la cafetera hace su hechizo, voy buscando absorber toda la dulzura que proyecta el aroma que despide, un olor a... sueños.
Sus palabras y su timbre se evaporan en el aire, van volando buscando resguardo en algún rincón de la estancia. Su risa hace que mi interior esté ansioso por la violenta adrenalina que me produce su avasallante paso como un maremoto que culmina con su sonrisa... ¡Dios! esa sonrisa cómplice que se tatúa en mi retina mientras mi mente está absorta de ella, de su esencia, la misma que irradia como un cálido rayo de luz del ocaso. Esa misma esencia que trasciende por el cuarto y se mezcla con los granos del café que gotean al rugir de la cafetera.
Aún en la distancia, cada vez que veo esa taza preparada para degustarse en una noche estrellada y de jazz, sus vapores evocan su cabello cuando me grita, sus ojos me atraviesan el pecho, y a veces, sólo a veces, creo haberle escuchado su canto...
lunes, 14 de enero de 2013
El Debate
Me preguntaban que si creo en la mujer ideal, esa mujer que nació biológica y psicológicamente perfecta para complementarse contigo, que se gusten a la primera y sean felices para siempre, con la que nunca discutas, que ames todo y cada cosa por mínima que sea de ella, y que existe en alguna hipotética parte del mundo y que tal vez nunca llegues a conocer.
¿Mi respuesta? No.
No creo que exista una mujer ideal o inmaculadamente destinada a ser tu "media naranja".
¿En qué creo? En las buenas decisiones.
Ok, me explicaré.
Empezaré por descartar primero la cuestión por sí misma. Si en realidad existiera esa pieza maestra de la humanidad dedicada a tu emparejamiento eterno por toda la vida que te resta, no podrías saberlo hasta no probar todas las posibilidades del sexo opuesto, y eso es totalmente improbable. Serían practicamente el 99% de las mujeres del mundo con las que no podrías siquiera comunicarte, entablar una amistad y mucho menos gustarse. Aparte no descartemos que esa idónea fémina tal vez ya esté casada, o muerta. Entonces, de que es no, es no.
Firmemente creo en que dos personas pueden llegar a complementarse pero conformándose a sí mismas (conformar significa "tomar la forma de"). Es decir, amoldándose, entendiéndose, empatizando (ponerse en el lugar del otro). Hay parejas que duran años de noviazgo, se separan y en cuestión de días tienen una vida mil veces más plenas con alguien más que si siguieran con su pareja eterna. Pero para llegar a ello, tuvieron que tomar decisiones, la mayoría fuertes y determinantes pero que te conducen al camino que inciertamente decides tomar, porque lo importante no es la meta, sino la travesía.
Decisiones, de poner todo su empeño en su relación, su creatividad, decisión de querer hacer feliz a la otra persona por encima del gusto y placer propio, decisión de saber detenerse cuando estás en un camino sin salida, decisión de arriesgarlo todo porque prevalezca el amor, y la decisión de ser fiel, que por sí misma evita un enorme paquete de problemas.
La decisión que tomes es tan importante como el momento en que lo hagas, no sirve de nada que la tomes cuando es demasiado tarde.
Estoy decidido.
¿Mi respuesta? No.
No creo que exista una mujer ideal o inmaculadamente destinada a ser tu "media naranja".
¿En qué creo? En las buenas decisiones.
Ok, me explicaré.
Empezaré por descartar primero la cuestión por sí misma. Si en realidad existiera esa pieza maestra de la humanidad dedicada a tu emparejamiento eterno por toda la vida que te resta, no podrías saberlo hasta no probar todas las posibilidades del sexo opuesto, y eso es totalmente improbable. Serían practicamente el 99% de las mujeres del mundo con las que no podrías siquiera comunicarte, entablar una amistad y mucho menos gustarse. Aparte no descartemos que esa idónea fémina tal vez ya esté casada, o muerta. Entonces, de que es no, es no.
Firmemente creo en que dos personas pueden llegar a complementarse pero conformándose a sí mismas (conformar significa "tomar la forma de"). Es decir, amoldándose, entendiéndose, empatizando (ponerse en el lugar del otro). Hay parejas que duran años de noviazgo, se separan y en cuestión de días tienen una vida mil veces más plenas con alguien más que si siguieran con su pareja eterna. Pero para llegar a ello, tuvieron que tomar decisiones, la mayoría fuertes y determinantes pero que te conducen al camino que inciertamente decides tomar, porque lo importante no es la meta, sino la travesía.
Decisiones, de poner todo su empeño en su relación, su creatividad, decisión de querer hacer feliz a la otra persona por encima del gusto y placer propio, decisión de saber detenerse cuando estás en un camino sin salida, decisión de arriesgarlo todo porque prevalezca el amor, y la decisión de ser fiel, que por sí misma evita un enorme paquete de problemas.
La decisión que tomes es tan importante como el momento en que lo hagas, no sirve de nada que la tomes cuando es demasiado tarde.
Estoy decidido.
lunes, 7 de enero de 2013
Introspectiva.
¿Qué ha pasado en mi vida? ¿Hacia donde voy? ¿Qué quiero? ¿Cómo voy a obtenerlo?
Normalmente deberían de ser preguntas fáciles de responder, pero llegando a un punto de no-retorno como éstos tiempos, se torna difícil. ¿Porqué? Precisamente porque mi vida no es que esté vacía, sino más bien está llena de cosas efímeras que no han dejado quedarse a las duraderas, o no se han convertido en tales. Me recuerda a la enseñanza del frasco y los tipos de piedras: si llenas un frasco con rocas grandes no está lleno, tiene mucho espacio aún y puedes meter piedras de menor tamaño y por último llenar con arena, las rocas son las cosas que de verdad importan, como tu familia, tus amigos, tu pareja, las piedras pequeñas son cosas que valen la pena también pero no son indispensables como un auto, una casa o dinero, y la arena representan las cosas que no tienen importancia como una pluma o un guante, si llenas tu vida con arena no te dará espacio para las cosas importantes. Tal vez he tenido en mis manos la felicidad anhelada y la he dejado ir por temor a que esté equivocado, sin siquiera darme la oportunidad de saber si lo estaba o no, y aparte de todo soy tan cobarde como para huir sin dar explicaciones, como avergonzado de lo mal que me porto con la gente, gente que ha sido tan buena conmigo y para la cual soy alguien especial, hasta que me comporto como el Maldito Fiore.
Sigo en la cruzada hacia la respuesta a mis cuestiones, en espera de primero saber qué es lo que no quiero, para darme cuenta de lo que sí y cómo obtenerlo. Quisiera disculparme con toda persona que en ésta búsqueda he atropellado con mi divergencia mental, no soy tan malo, lo juro. A veces te das cuenta de qué tan solo estás cuando de verdad imploras por un guiño, un abrazo, un café. Me ha pasado, me ha pasado mil veces y ésta odisea la viviré yo solo, justo como empecé.
Si llenas el frasco con rocas, piedras y arena, puedes aún vaciarle una cerveza, porque no importa qué tan llena esté tu vida, siempre habrá espacio para una fría cerveza.
Normalmente deberían de ser preguntas fáciles de responder, pero llegando a un punto de no-retorno como éstos tiempos, se torna difícil. ¿Porqué? Precisamente porque mi vida no es que esté vacía, sino más bien está llena de cosas efímeras que no han dejado quedarse a las duraderas, o no se han convertido en tales. Me recuerda a la enseñanza del frasco y los tipos de piedras: si llenas un frasco con rocas grandes no está lleno, tiene mucho espacio aún y puedes meter piedras de menor tamaño y por último llenar con arena, las rocas son las cosas que de verdad importan, como tu familia, tus amigos, tu pareja, las piedras pequeñas son cosas que valen la pena también pero no son indispensables como un auto, una casa o dinero, y la arena representan las cosas que no tienen importancia como una pluma o un guante, si llenas tu vida con arena no te dará espacio para las cosas importantes. Tal vez he tenido en mis manos la felicidad anhelada y la he dejado ir por temor a que esté equivocado, sin siquiera darme la oportunidad de saber si lo estaba o no, y aparte de todo soy tan cobarde como para huir sin dar explicaciones, como avergonzado de lo mal que me porto con la gente, gente que ha sido tan buena conmigo y para la cual soy alguien especial, hasta que me comporto como el Maldito Fiore.
Sigo en la cruzada hacia la respuesta a mis cuestiones, en espera de primero saber qué es lo que no quiero, para darme cuenta de lo que sí y cómo obtenerlo. Quisiera disculparme con toda persona que en ésta búsqueda he atropellado con mi divergencia mental, no soy tan malo, lo juro. A veces te das cuenta de qué tan solo estás cuando de verdad imploras por un guiño, un abrazo, un café. Me ha pasado, me ha pasado mil veces y ésta odisea la viviré yo solo, justo como empecé.
Si llenas el frasco con rocas, piedras y arena, puedes aún vaciarle una cerveza, porque no importa qué tan llena esté tu vida, siempre habrá espacio para una fría cerveza.
domingo, 16 de diciembre de 2012
Remembranzas
Después de mi desayuno altamente energético (dos huevos con jamón spam, dos panes con mantequilla y uno con nutella, fresas con crema, tortillas de harina, café y chocolate) mientras veo el fut americano, al medio tiempo le cambio al fútbol italiano y me topo con un Chievo vs Roma, completamente neblinoso, es difícil ver a los jugadores ya que los romanos traen uniforme negro, y no se ve ni el balón ni las jugadas ni nada, los comentaristas están platicando entre ellos y tratan de hacernos creer que ven a los jugadores, que ven los movimientos tácticos, que ven las aproximaciones, no ven nada, nada. Todo se ve gris y los jugadores de blanco, es todo.
Me recuerda a cuando tenía unos seis años que regresábamos de misa y veíamos el calcio con una Juve con Platini, un Inter con Brehme, Mathaeuss y Klinsmann, y los mismos problemas en éstas fechas con la niebla.
Sé que siempre hablo de recuerdos, pero... ¿no somos un producto de ellos?
viernes, 30 de noviembre de 2012
¿Cuántas veces pasará lo mismo?
Tenemos una relación de amor-odio más larga que cualquiera haya tenido, de eso estoy seguro. Estás, no estás, desapareces, apareces, te vas, y así repitiéndose interminablemente. Yo sigo aquí, pero parece ser que soy víctima de mi propio karma, y éramos la futura pareja, cuando después de dos días ya tenías novio.
Debo reconocer que me sentí mal, pero no extrañado, me ha pasado mil veces antes. Así que, ¿cuántas veces pasará lo mismo? Lo sabes, yo sigo aquí, yo no he desaparecido, nuestra amistad es importante y te quiero, hemos sido amigos mucho tiempo también. Así también he aceptado la distancia que pones, por mí no hay problema, y también sé que esa posibilidad de "pareja" se esfumó hace ya tiempo, no lo digo por eso, sino porque eres importante para mí y somos amigos. ¿Desde cuándo se volvió todo tan complicado?
Tenemos una relación de amor-odio más larga que cualquiera haya tenido, de eso estoy seguro. Estás, no estás, desapareces, apareces, te vas, y así repitiéndose interminablemente. Yo sigo aquí, pero parece ser que soy víctima de mi propio karma, y éramos la futura pareja, cuando después de dos días ya tenías novio.
Debo reconocer que me sentí mal, pero no extrañado, me ha pasado mil veces antes. Así que, ¿cuántas veces pasará lo mismo? Lo sabes, yo sigo aquí, yo no he desaparecido, nuestra amistad es importante y te quiero, hemos sido amigos mucho tiempo también. Así también he aceptado la distancia que pones, por mí no hay problema, y también sé que esa posibilidad de "pareja" se esfumó hace ya tiempo, no lo digo por eso, sino porque eres importante para mí y somos amigos. ¿Desde cuándo se volvió todo tan complicado?
miércoles, 14 de noviembre de 2012
¿Sentir? sí, siento.
Me han llamado de muchas maneras, algunas muy ofensivas, algunas otras majaderas, y muchas más cariñosas. Pero hay una que me provoca extrañeza en mi psique: Insensible.
Puedo ser todas las cosas que se dicen de mí, y más, pero... ¿insensible? ¿para empezar quién puede definir el "sentir" con palabras exactas? ¿variedad de emociones? ¿conjunto de sensaciones? Da lo mismo qué palabras utilices, las palabras son sólo eso (como las que se vomitan en contra de mí), palabras. Si no tienes idea de qué tan sensible es mi piel al rozar con la tuya, si no sabes qué provoca tu sonrisa en mi pupila, si no entiendes que el aroma de tu cabello es lo que me despierta primero que los rayos del sol, entonces no sabes cómo siento. Después de tí a la vida no le podría pedir más nada.
No existimos los dos, sino el espacio entre tú y yo, podrían ser años luz o podría ser que mi latido toque el tuyo. Es lo mismo desde siempre, esa intensidad, es mi contrafobia, me aterra... la ansío...
Nos falta tanto por vivir, el dejarnos atrapar por las ventosas de un molusco gigante, el fundir el beso bajo una fuente de agua, o la simplesa de una combinación ganadora por la tarde.
Extraño esa mirada felina. Se siente. La siento.
Me han llamado de muchas maneras, algunas muy ofensivas, algunas otras majaderas, y muchas más cariñosas. Pero hay una que me provoca extrañeza en mi psique: Insensible.
Puedo ser todas las cosas que se dicen de mí, y más, pero... ¿insensible? ¿para empezar quién puede definir el "sentir" con palabras exactas? ¿variedad de emociones? ¿conjunto de sensaciones? Da lo mismo qué palabras utilices, las palabras son sólo eso (como las que se vomitan en contra de mí), palabras. Si no tienes idea de qué tan sensible es mi piel al rozar con la tuya, si no sabes qué provoca tu sonrisa en mi pupila, si no entiendes que el aroma de tu cabello es lo que me despierta primero que los rayos del sol, entonces no sabes cómo siento. Después de tí a la vida no le podría pedir más nada.
No existimos los dos, sino el espacio entre tú y yo, podrían ser años luz o podría ser que mi latido toque el tuyo. Es lo mismo desde siempre, esa intensidad, es mi contrafobia, me aterra... la ansío...
Nos falta tanto por vivir, el dejarnos atrapar por las ventosas de un molusco gigante, el fundir el beso bajo una fuente de agua, o la simplesa de una combinación ganadora por la tarde.
Extraño esa mirada felina. Se siente. La siento.
martes, 6 de noviembre de 2012
...
¿Que las cosas cambien? no hay duda. A veces 180°. "plus ça change, plus c´est la meme chose". Siento tu cabello, me busca. Me untas tu abrazo. Tu boca es un enigma ésta vez, cuando antes ha sido una tormenta labiodental. Hoy no hay jazz, hay rock. Las caminatas bajo la luz del otoño nos agotan. Tu mente trabaja a velocidad del rayo y no puedo alcanzarla, a veces me hace sentir tan ignorante, que quisiera saber la mitad de lo que tú y leer la mitad de libros que has leído. Te tomas radicales OH conmigo por la noche y tu mente tiene un shock, varias horas de pelea con alguien que no eres tú y que lucho por rescatar. Sólo trato de protegerte y lo único por hacer es ponerte una cobija. Ganaste por ésta vez.
En el despido, la llave de tu abrazo no está, me quedan sólo momentos aquí y me frustra no poderte sentir de nuevo. tu mente se dispersa y batalla en concentrarse, te miro, te espero, hasta que al fin la llave nos une y me pongo alegre.
"Mil fotografías, en el fin del tiempo, en la misma ciudad ya te encontraré..."
La Jetée
"..."
2004
En el despido, la llave de tu abrazo no está, me quedan sólo momentos aquí y me frustra no poderte sentir de nuevo. tu mente se dispersa y batalla en concentrarse, te miro, te espero, hasta que al fin la llave nos une y me pongo alegre.
"Mil fotografías, en el fin del tiempo, en la misma ciudad ya te encontraré..."
La Jetée
"..."
2004
lunes, 8 de octubre de 2012
Hace un año, tuve un cumpleaños
32
El número no me dice nada.
Pienso ahora en cómo ha cambiado mi vida en un año.
Hace 365 días tuve uno de los mejores cumpleaños que he tenido. Con mi familia, mis compañeros de trabajo durante el día, por la tarde terminé todos y cada uno de los posters que he hecho con esténciles para las tocadas con Retro, por la noche rockeé con mi banda, la mejor banda que alguien pudiera tener, salté, brindé, canté con ellos, mis amigos estaban allí, mi interés amoroso de ésos días estaba ahí, simplemente genial. Me sentí el centro del universo.
¿Qué cambió?
La ciudad de residencia, amigos nuevos, algunos regresaron, otros se fueron, mi interés amoroso de esos días desapareció el 2 de Enero del año, después de ser alguien tan importante en mi vida por un año completo simplemente me borró. He ganado madurez e independencia, organización y visión.
Aunque sigue atacándome la depresión pre-cumpleaños y sigo sintiéndome el hombre que ha tomado las peores desiciones del mundo. He envejecido viviendo a salto de mata en tantos aspectos, justificando mis errores y cargando sobre mí muchos otros que no fueron míos. He perdido cosas, cosas valiosas que no las sabes hasta que se te van de las manos, es como querer atrapar un sueño, un sueño tan lúcido y perfecto donde todo es maravilloso y al despertar tratas de asirte a él, pero te cala dentro del esternón el darte cuenta que tu mente te ha pillado, que tu imaginación se burla en tu cara de tus anhelos.
Normalmente uso una máscara todo el día, la máscara que dice que todo está bien y que cada felicitación me alegra, cuando es al contrario. No por los años, eso no es para mí, la edad es irrelevante y más si me siento a gusto con lo que he hecho y vivido, es por el merecimiento. A veces me siento tan ruin y patán que hace que cada buen deseo dedicado hacia mí lo sienta que no lo merezco. Trato de cambiar y sigo estancado donde mismo.
Pero algo dentro me dice y me promete que la angustia se acabará, que tendré lo que siempre he querido y por lo que he luchado, algo que me dice que aguante y que me convierta en una montaña contra las ráfagas de viento, o como una roca contra la nieve. Aguantar, y será cuestión de tiempo, tiempo que cada vez vuela más rápido a medida en que uno se hace viejo. Las hojas de los árboles siguen cayendo...
Éste cumpleaños no pinta para ser como el de hace un año o el de hace dos, pero es éste, es el que tengo, y mientras siga teniendo ésta memoria, nadie podrá quitarme la pera que me regaló mi mamá, pues sabe cuánto me gustan, los abrazos de mis amigos, la música de mi banda, los dibujos de mi sobrina, el apoyo de mis compañeros de trabajo, la voz de mi hermano, la única llamada telefónica anual de mi papá, la repostería de mi cuñada. Aunque el regalo más importante es de la gente que de verdad me ha a apreciado y perdonando cada desilusión, cada falta de visión, cada error, cada basura que he hecho, ése...ése es el que creo no merecer y es el que siempre está.
Necesitaba un reloj para mejores tiempos. La maquinaria ya se está conjuntando.
El número no me dice nada.
Pienso ahora en cómo ha cambiado mi vida en un año.
Hace 365 días tuve uno de los mejores cumpleaños que he tenido. Con mi familia, mis compañeros de trabajo durante el día, por la tarde terminé todos y cada uno de los posters que he hecho con esténciles para las tocadas con Retro, por la noche rockeé con mi banda, la mejor banda que alguien pudiera tener, salté, brindé, canté con ellos, mis amigos estaban allí, mi interés amoroso de ésos días estaba ahí, simplemente genial. Me sentí el centro del universo.
¿Qué cambió?
La ciudad de residencia, amigos nuevos, algunos regresaron, otros se fueron, mi interés amoroso de esos días desapareció el 2 de Enero del año, después de ser alguien tan importante en mi vida por un año completo simplemente me borró. He ganado madurez e independencia, organización y visión.
Aunque sigue atacándome la depresión pre-cumpleaños y sigo sintiéndome el hombre que ha tomado las peores desiciones del mundo. He envejecido viviendo a salto de mata en tantos aspectos, justificando mis errores y cargando sobre mí muchos otros que no fueron míos. He perdido cosas, cosas valiosas que no las sabes hasta que se te van de las manos, es como querer atrapar un sueño, un sueño tan lúcido y perfecto donde todo es maravilloso y al despertar tratas de asirte a él, pero te cala dentro del esternón el darte cuenta que tu mente te ha pillado, que tu imaginación se burla en tu cara de tus anhelos.
Normalmente uso una máscara todo el día, la máscara que dice que todo está bien y que cada felicitación me alegra, cuando es al contrario. No por los años, eso no es para mí, la edad es irrelevante y más si me siento a gusto con lo que he hecho y vivido, es por el merecimiento. A veces me siento tan ruin y patán que hace que cada buen deseo dedicado hacia mí lo sienta que no lo merezco. Trato de cambiar y sigo estancado donde mismo.
Pero algo dentro me dice y me promete que la angustia se acabará, que tendré lo que siempre he querido y por lo que he luchado, algo que me dice que aguante y que me convierta en una montaña contra las ráfagas de viento, o como una roca contra la nieve. Aguantar, y será cuestión de tiempo, tiempo que cada vez vuela más rápido a medida en que uno se hace viejo. Las hojas de los árboles siguen cayendo...
Éste cumpleaños no pinta para ser como el de hace un año o el de hace dos, pero es éste, es el que tengo, y mientras siga teniendo ésta memoria, nadie podrá quitarme la pera que me regaló mi mamá, pues sabe cuánto me gustan, los abrazos de mis amigos, la música de mi banda, los dibujos de mi sobrina, el apoyo de mis compañeros de trabajo, la voz de mi hermano, la única llamada telefónica anual de mi papá, la repostería de mi cuñada. Aunque el regalo más importante es de la gente que de verdad me ha a apreciado y perdonando cada desilusión, cada falta de visión, cada error, cada basura que he hecho, ése...ése es el que creo no merecer y es el que siempre está.
Necesitaba un reloj para mejores tiempos. La maquinaria ya se está conjuntando.
domingo, 16 de septiembre de 2012
Chabacanos aromáticos
Silencio.
Nos quedamos en silencio por un rato. El jazz suena en su Mac. El café se enfría.
Me mira con sus pequeños ojos verdes, cada día tiene más arrugas, pero siempre ha estado así desde hace 14 años que nos conocemos aunque la luz de la lámpara hace que no se le noten tanto.
Se sonríe. Tiene sueño.
Cada vez que la visito me doy cuenta de que no importa cuánto cine vea e investigue, cuánto lea o cuan amplia mi percepción de arte sea, siempre quedo corto con su cerebro. Está frente a mi una de las mentes más complejas que conozco, una de las más fascinantes, de las más inhóspitas. Su cabello es un caos. Su casa es un caos. Su cocina es un caos. No así como a la generación X, que se les acusa de tener un "orden dentro de su desorden".
Ésto es un caos.
Son demasiadas cosas para un lugar tan pequeño: bicicleta, pistolas de juguete, una máquina de cocer en el piso, libros, libros, libros, libros, libros, libros, libros... notoriamente lo que vuelve tan compleja esa mente, es tanta lectura. Su mente crea arte, lo concibe, coquetea con una idea, la seduce y la materializa en un papel, en una ventana en la compu, en una foto. Su mirada nostálgica se pierde en el piso, en la sombra de la planta, en el plafón de la cocina pintado pulcramente con pintura de aceite verde olivo.
Hemos estado parte del día juntos, pero los abrazos quisiéramos que duraran más, estuvimos separados tanto tiempo, no hay manera de volver atrás. Siempre me recriminaré el error que me alejó de ella, pero me supo perdonar y me aceptó de nuevo en su círculo. Así es ella, agradezco mucho poder estar en contacto con alguien que necesito, que me deja tareas cada vez que la veo: "lee ésto, ve ésto, oye ésto...", "ten una planta, una Julieta...".
La noche acaba, el café se acaba, la luz se apaga, el abrazo se desvanece, el jazz sigue.
Nos quedamos en silencio por un rato. El jazz suena en su Mac. El café se enfría.
Me mira con sus pequeños ojos verdes, cada día tiene más arrugas, pero siempre ha estado así desde hace 14 años que nos conocemos aunque la luz de la lámpara hace que no se le noten tanto.
Se sonríe. Tiene sueño.
Cada vez que la visito me doy cuenta de que no importa cuánto cine vea e investigue, cuánto lea o cuan amplia mi percepción de arte sea, siempre quedo corto con su cerebro. Está frente a mi una de las mentes más complejas que conozco, una de las más fascinantes, de las más inhóspitas. Su cabello es un caos. Su casa es un caos. Su cocina es un caos. No así como a la generación X, que se les acusa de tener un "orden dentro de su desorden".
Ésto es un caos.
Son demasiadas cosas para un lugar tan pequeño: bicicleta, pistolas de juguete, una máquina de cocer en el piso, libros, libros, libros, libros, libros, libros, libros... notoriamente lo que vuelve tan compleja esa mente, es tanta lectura. Su mente crea arte, lo concibe, coquetea con una idea, la seduce y la materializa en un papel, en una ventana en la compu, en una foto. Su mirada nostálgica se pierde en el piso, en la sombra de la planta, en el plafón de la cocina pintado pulcramente con pintura de aceite verde olivo.
Hemos estado parte del día juntos, pero los abrazos quisiéramos que duraran más, estuvimos separados tanto tiempo, no hay manera de volver atrás. Siempre me recriminaré el error que me alejó de ella, pero me supo perdonar y me aceptó de nuevo en su círculo. Así es ella, agradezco mucho poder estar en contacto con alguien que necesito, que me deja tareas cada vez que la veo: "lee ésto, ve ésto, oye ésto...", "ten una planta, una Julieta...".
La noche acaba, el café se acaba, la luz se apaga, el abrazo se desvanece, el jazz sigue.
viernes, 14 de septiembre de 2012
Un plato de Otoño, por favor
¿Se puede hacer un platillo que te reanime emocionalmente? ¿que parta tu sufrir en pedazos que a la postre se unirán como gotas de mercurio, pero por unos momentos te ponga contento? claro que sí, totalmente. Pero, de ser así, entonces la ecuación debe ser a la inversa como una reacción reversible y debe haber platillos que te pongan nostálgicos, pero esa no es la idea de la comida, pues está el dicho de "barriga llena, corazón contento", ¿quiere decir que no hay comida que te ponga triste? al menos no he escuchado de ése tipo de comida, aunque sí puede llevarte totalmente a ése punto de recuerdo y evocación de algún instante en tu memoria donde los sentidos te transporta allí por medio de los aromas y sabores. Challenge accepted.
Mi fijación con el otoño viene desde niño. Mi mamá dice que nací un 8 de Octubre que estaba haciendo muchísimo frío. Fueron a visitarla con chamarra siendo que cuando la internaron para mi octomesina cesárea no hacía tal clima. La dieron de alta, yo me quedé ahi varíos días más. Tenía insuficiencia hepática, no me funcionaba el hígado, me inyectaban en los talones.
En los Otoños siempre se presiona mi botón de "nostalgic mode activated" y tomo café como loco, sentado junto a las ventanas, viendo llover o pasar las tardes, leyendo, y recordando...
Recuerdo esas tardes, tantas y tantas tardes en casa de mi Tía Gloria, que llegábamos después de la primaria y en unos minutos más tarde estaría lista la comida, una fusión de México-Japón, ya que mi Tío Pepe era de origen japonés y el menú era siempre con arroz al vapor y salsa de soya en la mesa. Yo siempre terminaba al último de comer, no comía mucho pero siempre había un tema de discusión, que si mis primas tenían problemas en el bachi, o en el Tec o en la Uni, que si mi Tía se peleaba con Cuca, su jefa en Tupperware, que si mi tío tenía que ir a arreglar lavadoras con su "chalán" en turno, un tiempo fue mi hermano, luego mi primo, yo más tarde, mi tío... nos dió trabajo a todos por algún momento. Transcurría la tarde y todos se dormían, o se iban a estudiar, yo me ponía a hacer la tarea y jugar, esperando que salieran las caricaturas ansiadas del Inspector Gadget, Transformers o Ghostbusters, y el Otoño estuvo ahi, mientras yo hacía todo eso, crecía, tomaba café a los 6 años con mi Tío Pepe y jugábamos baraja, íbamos a la panadería, él fumaba, yo lo veía hacer aros de humo en la cocina mientras yo seguía tomando café, me comía naranjas, mandarinas, guayabas e higos, hacíamos mi hermano y yo sandwishes a las 7:04 pm, siempre, siempre a esa hora, sólo porque al idiota se le ocurrió decirme que era la hora del sandwish a las 7:04, señalando el reloj del microondas con un alterón de periódicos encima. Salir y recoger las hojas secas del sicomoro al que nos trepábamos y que tumbaron en algún año allá por los ochentas o noventas para construír el taller de las lavadoras de mi tío. O bien, salir al patio trasero y regar el jardín, donde mi tía tenía una parra, un manzano, una higuera y dos duraznos, el olor a tierra mojada en las tardes. Llegar a mi casa y que mi mamá hiciera el fin de semana unas empanadas de calabaza, mientras yo me disponía según yo a secarlas al sol, para comerme las pepitas con sal. Eso duraba varios días, el sol del Otoño no es tan fuerte.
De la parte de secundaria no recuerdo muchas cosas de sus otoños, pero recuerdo ir al bachi, el nervio de tener novia, la primera oficial, los sicomoros por doquier que dejaban caer esas hojas marrones y anaranjadas y no me molestaba en pisarlas para escuchar su sonido, pues eran tantas que sólo al caminar pisarías alguna. Recuerdo el sol filtrado por sus hojas, la sensación de estar en la sombra y tener un poco de frío y pasarte al sol y que te diera calor. Recuerdo subir al Jeep de Ale de regreso de la potabilizadora y hablar con ella sobre el rock industrial mientras yo le miraba sus mechones azules en el cabello negro azabache que tiene, luego me enseñaría a pintármelo yo mismo, recuerdo competir con las botas rockers con ella y pasar por la calle inundada como siempre que llovía y no teníamos clase, o simplemente no entrábamos.
Bien, pues todo ésto lo quiero meter en un platillo, ¿cómo? eso yo ya lo sé, soy chef. Una pasta de 3 colores, una amarilla, una naranja con camote o zanahoria cocida y una con café muy cargado, aplanarla y cortar en formas de hojas de Otoño, cocerlas a la inglesa y saltearlas con mantequilla, hacer una reducción de té negro con cardamomo y hacer una salsa de mandarina con ello, bañar la pasta, espolvorear pistaches tostados y colocar un crocante de calabaza de casco o bien de camote.
¿Que me recuerde todo ésto? veamos...
martes, 11 de septiembre de 2012
De regreso
Me vacié.
Llegué al punto de no-retorno y me vacié. Ése punto en el que no tienes qué escribir o que perdiste la fuerza, las razones o ése sexto sentido que te hace escribir algo. No tengo la menor idea. Pero la esperanza de que aquello regrese está viva, no quiero dar explicaciones de porqué ya no escribía o porqué regreso a escribir a mi blog. Sólo quiero hacerlo y el momento está perfecto. Envidiable.
Está tan nublado que la luz se ha vuelto muy tenue, casi como cuando se ha metido el sol y aún resplandece su luz, las nubes están tan cargadas que anuncian una violenta tormenta, así se ve el cielo. Lo demás ya lo imaginan: tarro de café, Mad Season y cada palabra que plasmo aquí me da nuevos bríos y quisiera escribir qué ha pasado todo éste tiempo auscente.
La lluvia comienza a bañar la ventana, a lo lejos se escucha el trueno. De regreso de Torreón, por la carretera me doy cuenta de que el Otoño está aquí. El Otoño es ahora. ¿Porqué? aunque no lo crean, por la luminosidad y tono de los rayos del sol. No por el cambio de temperatura, el irse poniendo amarillas las hojas de los árboles, ni por ver el calendario y percatarme de que se acerca mi cumpleaños 32 y lo pasaré dando clase en Torreón. Es la luz del sol.
Manejo, voy pasando una curva en el tramo de Jiménez a Camargo y el sol se atreve a asomarse por las densas nubes a mi izquierda después de quemar un rato mi brazo y ocultarse unos minutos. La canción que se escucha es "Private Hell" de Alice in Chains.
La luz del sol, sólo la noto de reojo y me doy cuenta al instante de que ya es Otoño. La canción, la luz y mi memoria se conjuntan.
Recuerdo esos días de 1998, o un año de ésos, tal vez 1999. me bajo del camión Av. Zarco rumbo a casa de Mónica mi mejor amiga esas fechas. Su casa está detrás de grandes sicomoros. Son alrededor de las 5, tal vez 6 de la tarde. La luz del sol golpea por detrás de la casa e ilumina los árboles. Naranja. La vista es naranja. Todo se funde desde tonos amarillos hasta marrones y en conjunto se ve naranja. Hay hojas secas por doquier.
Aún no se oculta el sol ni se acaba la canción cuando mi mente viaja a un día en que la mamá de Mayra nos iba a prestar una mesa suya para nuestra cocina económica. No acostumbraba ir a su casa mas que en las tardes así que la luz de ése domingo temprano era especial, pero se notaba igual que la que surge a travéz de las nubes a mi siniestra, de Otoño. Amarré la mesa al techo de mi Tsuru y me despedí. Cuando me cortó a las semanas me pidió la mesa de su madre. La regresé enojado.
El otoño es mi época favorita, no sólo porque mi cumpleaños es en otoño, sino porque soy una persona muy nostálgica, muy melancólica. Tal vez me haga sentir un poco de dolor en los recuerdos del otoño. Pero ya que estoy aquí, necesito reencontrarme y si no lo puedo hacer, necesitaré olvidarme de mi y reinventarme. Siento que he perdido mi alma y no la encuentro, quizá se perdió como una hoja seca en el viento.
Me vacié.
jueves, 7 de junio de 2012
Creo que lo mereces.
Hablar de ti en mi blog creo que es algo que te debo porque fuiste importante. Eres.
¿Qué pasó? bien, dí mi mejor, intenté visitarte o traerte cuanto pude, pero la distancia y el tiempo entre ciudad y ciudad fue lo que lo cambió todo. De estar en contacto a diario por más de un mes, llegar a ser tan cercanos, tal vez hasta "almas gemelas" (que ahora lo creo ya que te he conocido, y que conste que no tiene que ver con que tengas una gemela hahaha), llegamos a ésto, a saludarnos como sabiendo lo que pasó entre nosotros y que no pasará más, al menos en un futuro próximo, y entre más pase el tiempo más estrecha se vuelve la esperanza, ojalá me equivoque.
No puedo creer qué tan afines somos y que eres todo lo que me gusta en alguien, pelirroja, pecosa, tatuada, rocker, bonita, con un espíritu y almas tan nobles, que simplemente eres más perfecta que lo que esperaba de la Caperucita de mi portarretrato, sí, ése que tengo junto a mi televisión y que todo mundo me pregunta por ésa foto. ¿Nuestra historia? la mejor, la mejor en mi vida. Simplemente el ver tu foto en una expo, comprarla, imaginar tu rostro, después de 5 o 6 años encontrate y tener todo éste romance contigo fue lo mejor, ni en las películas se ve ésto.
Tal vez no fue nuestro momento, o lo que tuvimos fue todo lo que íbamos a tener del otro, pero estoy feliz de que haya pasado y tenerte aún en mi vida, aunque no de la misma manera, sólo me resta decirte gracias, pues soy una mejor persona gracias a conocerte a ti y me has hecho un mejor ser humano, me llevaste al límite.
Ahora debo volver a mi casa, a mi cuarto con ése portarretrato tuyo, y ver qué rayos, qué rayos hay en la televisión hoy.
Valió la pena totalmente.
viernes, 9 de marzo de 2012
Nuez y canela
Hoy practico algo de repostería. Saben bien que no es mi "fuerte" pero... se me da. No es mucho de mi agrado, me desespero pronto con las cosas minuciosas.
Hago linzer, una pasta de nuez y canela para galletas. Mezclo los ingredientes y... de repente me arrebata tu recuerdo.
Es por... no lo pienses. Sigue con la receta...
5 gramos de polvo para hornear. 150 gr de mantequilla... ¡rayos! es por tu piel, es el color nuez y aroma a canela, lo tengo que decir.
Sabes bien que mientras estés en mis palabras no vas a desaparecer.
Sabes bien que tu permanencia en mí será más que el aroma que expele el horno del laboratorio de cocina en éste momento.
Sacaré esa charola con galletas linzer y les pondré azúcar glass para decorarlas.
Voy a degustar tu piel dentro 15 minutos más, lo que falta para terminar la cocción.
Tu recuerdo me pone...uhm, la palabra es "voraz"
Hago linzer, una pasta de nuez y canela para galletas. Mezclo los ingredientes y... de repente me arrebata tu recuerdo.
Es por... no lo pienses. Sigue con la receta...
5 gramos de polvo para hornear. 150 gr de mantequilla... ¡rayos! es por tu piel, es el color nuez y aroma a canela, lo tengo que decir.
Sabes bien que mientras estés en mis palabras no vas a desaparecer.
Sabes bien que tu permanencia en mí será más que el aroma que expele el horno del laboratorio de cocina en éste momento.
Sacaré esa charola con galletas linzer y les pondré azúcar glass para decorarlas.
Voy a degustar tu piel dentro 15 minutos más, lo que falta para terminar la cocción.
Tu recuerdo me pone...uhm, la palabra es "voraz"
sábado, 3 de marzo de 2012
Te persigo, como un perro persiguiendo autos, que aunque lo alcanzara, no puede manejarlo, ¿porqué? porque eres demasiado. Demasiado inteligente, demasiado sensible, demasiado hermosa... Me gustas por impredecible, por camaleónica, por enigmática, nunca sé en realidad qué estás pensando al verme o al abrazarme, pero se siente tan bien.
Me gusta tu estatura, tu cabello, tu acento, tu aroma. Nunca había entendido en su totalidad eso de que cada persona es distinta y única en su forma de ser hasta que no te conocí.
Quiero alcanzarte, aunque por lo pronto sólo vaya corriendo tras de ti, ladrando...
Me gusta tu estatura, tu cabello, tu acento, tu aroma. Nunca había entendido en su totalidad eso de que cada persona es distinta y única en su forma de ser hasta que no te conocí.
Quiero alcanzarte, aunque por lo pronto sólo vaya corriendo tras de ti, ladrando...
viernes, 7 de octubre de 2011
Mañana cumplo años, y tenía casi un año de no escribir mas que blogs muuuuy esporádicos. ¿Qué ha pasado con el Flash? pues... a ver:
La banda sigue, aunque el Tutiu ya no está, ahora soy yo el bajista, tocamos cosas un poco mas nuevesonas por los lados en que hemos tocado. La escuelava muy bien, muchísimo trabajo, nuevos chefs, nuevos proyectos, distintas responsabilidades, nuevos alumnos etc. El equipo de fut no va muy bien pero vamos retomando el camino, he metido más goles pero así como hay juegos que meto 2, hay juego que no meto ninguno. La familia muy bien. Vendí mi jeep y compré un Peugeot de agencia, un gran paso. Liquidé una tarjeta de crédito. Terminé mi tatuaje de los rayos y me tatué un 11:11. Muchos amigos, unos de hace mucho que regresan, otros nuevos. No sé qué más, por lo pronto mi mente está en los posters para la tocada de mañana.
La banda sigue, aunque el Tutiu ya no está, ahora soy yo el bajista, tocamos cosas un poco mas nuevesonas por los lados en que hemos tocado. La escuelava muy bien, muchísimo trabajo, nuevos chefs, nuevos proyectos, distintas responsabilidades, nuevos alumnos etc. El equipo de fut no va muy bien pero vamos retomando el camino, he metido más goles pero así como hay juegos que meto 2, hay juego que no meto ninguno. La familia muy bien. Vendí mi jeep y compré un Peugeot de agencia, un gran paso. Liquidé una tarjeta de crédito. Terminé mi tatuaje de los rayos y me tatué un 11:11. Muchos amigos, unos de hace mucho que regresan, otros nuevos. No sé qué más, por lo pronto mi mente está en los posters para la tocada de mañana.
jueves, 6 de octubre de 2011
Te siento, aún en la distancia.
Puede ser que sean muy contadas las veces que nos hemos visto, pero hemos estado más en contacto desde hace 1460 días, aproximadamente por otros medios, me encanta tu voz, tu ingenio, tu forma de ser, tal vez porque me recuerdas a mí, sin límites, con la lengua lampiña y sin llene. Siempre decimos que crearemos algo juntos, nunca pasa, pero el deseo siempre está, no somos muy íntimos como para contarnos cosas tan privadas, pero funciona de una manera adecuada, siempre digo que iré, siempre dices que vendrás, y aún así, creo que no sabríamos que hacer el uno con el otro si nos tuviéramos...
P.D. Amo tus disfraces
Puede ser que sean muy contadas las veces que nos hemos visto, pero hemos estado más en contacto desde hace 1460 días, aproximadamente por otros medios, me encanta tu voz, tu ingenio, tu forma de ser, tal vez porque me recuerdas a mí, sin límites, con la lengua lampiña y sin llene. Siempre decimos que crearemos algo juntos, nunca pasa, pero el deseo siempre está, no somos muy íntimos como para contarnos cosas tan privadas, pero funciona de una manera adecuada, siempre digo que iré, siempre dices que vendrás, y aún así, creo que no sabríamos que hacer el uno con el otro si nos tuviéramos...
P.D. Amo tus disfraces
viernes, 3 de junio de 2011
El amo del tiempo.
Estoy viendo tu fotografía, como siempre, como antes.
Esa fotografía en que se te ve una boca pequeña, rosada, tu mirada por encima de tus lentes, tu cabello recogido, toda ella es una bomba de color.
Estoy semanas atrás, pongo esa fotografía de papel tapiz en mi celular, en el futuro la quitaré de mi computadora, por otra tuya también.
Estoy en Junio del año pasado, veo tus piernas con unas medias de encaje, esas mismas piernas tendrán problemas en sus rodillas dentro de 11 meses.
Voy manejando, Domingo 24 de Abril, la depresión casi se apodera de mi, dentro de 3 minutos me llamarás para que pase por ti después de tu viaje y mi corazón da un vuelco, no sé porqué no esperaba volverte a ver tan seguido desde la última vez, por lo tanto es un buen augurio. Al cabo de unas horas nos besaremos por primera vez.
Es Agosto del 2008, nuestros caminos se cruzan tal vez por primera vez, soy un desconocido para ti, un invitado más a tu evento, después de ésto muchas veces intentarán copiar tu idea, te quedas en mi mente, veo tu fotografía, como siempre, como antes, para mi el pasado y el futuro pasan ahora, se mezclan.
No sé cuánto tiempo tengo mirándote, el tiempo no lo mido, sólo viajo, estás guapísima como siempre, te veo dormir, te veo trabajar, te veo reír, te veo sentirte vibrada, es cuando me confundo de días y horas, debo concentrarme.
Es un día... no sé, uno de tantos a tu lado, tomamos cerveza viendo las luces de la ciudad desde un cerro, te trato de enseñar las constelaciones, las estrellas son sólo viejas fotografías del universo, todo lo que vemos son viejas fotografías, como siempre, como antes.
Estamos limpiando tu cocina, días antes me limpias la cara, es Domingo, vamos a desayunar, después al cine, espera... eso fue otro Domingo.
Así como yo me intereso en tus cosas, me derrite que hagas lo mismo con las mías, como en éste que estás viendo mi juego de fútbol, salto en el tiempo, estamos jugando al Playstation, otro salto, manejamos de un supermercado a otro buscando ingredientes, salto...
Nuestra plática se va entre vasos de Whiskey y cigarros, dentro de unas horas en la mañana estarás tomando mi mano fuerte, mi corazón palpita en tu mejilla.
Puedo sentirte tan cerca, aún en la distancia, dentro de un minuto te llamaré para pasar por ti e ir a mi tocada de rock, me da una sensación de Deja Vu, pero no por la llamada, sino porque ya me has acompañado antes, viajo al pasado, estoy empujando tu auto para que arranque y lo llevemos al taller eléctrico, la mañana siguiente a las 11:00 te llamo para decirte que ya está listo, viajo al pasado, estoy haciéndote una flor de caramelo, voy al futuro, estamos en tu patio, sólo con la luz de las velas y las estrellas, vino espumoso... Cada minuto es contigo es dorado.
Veo tu fotografía, como siempre, como antes...
Esa fotografía en que se te ve una boca pequeña, rosada, tu mirada por encima de tus lentes, tu cabello recogido, toda ella es una bomba de color.
Estoy semanas atrás, pongo esa fotografía de papel tapiz en mi celular, en el futuro la quitaré de mi computadora, por otra tuya también.
Estoy en Junio del año pasado, veo tus piernas con unas medias de encaje, esas mismas piernas tendrán problemas en sus rodillas dentro de 11 meses.
Voy manejando, Domingo 24 de Abril, la depresión casi se apodera de mi, dentro de 3 minutos me llamarás para que pase por ti después de tu viaje y mi corazón da un vuelco, no sé porqué no esperaba volverte a ver tan seguido desde la última vez, por lo tanto es un buen augurio. Al cabo de unas horas nos besaremos por primera vez.
Es Agosto del 2008, nuestros caminos se cruzan tal vez por primera vez, soy un desconocido para ti, un invitado más a tu evento, después de ésto muchas veces intentarán copiar tu idea, te quedas en mi mente, veo tu fotografía, como siempre, como antes, para mi el pasado y el futuro pasan ahora, se mezclan.
No sé cuánto tiempo tengo mirándote, el tiempo no lo mido, sólo viajo, estás guapísima como siempre, te veo dormir, te veo trabajar, te veo reír, te veo sentirte vibrada, es cuando me confundo de días y horas, debo concentrarme.
Es un día... no sé, uno de tantos a tu lado, tomamos cerveza viendo las luces de la ciudad desde un cerro, te trato de enseñar las constelaciones, las estrellas son sólo viejas fotografías del universo, todo lo que vemos son viejas fotografías, como siempre, como antes.
Estamos limpiando tu cocina, días antes me limpias la cara, es Domingo, vamos a desayunar, después al cine, espera... eso fue otro Domingo.
Así como yo me intereso en tus cosas, me derrite que hagas lo mismo con las mías, como en éste que estás viendo mi juego de fútbol, salto en el tiempo, estamos jugando al Playstation, otro salto, manejamos de un supermercado a otro buscando ingredientes, salto...
Nuestra plática se va entre vasos de Whiskey y cigarros, dentro de unas horas en la mañana estarás tomando mi mano fuerte, mi corazón palpita en tu mejilla.
Puedo sentirte tan cerca, aún en la distancia, dentro de un minuto te llamaré para pasar por ti e ir a mi tocada de rock, me da una sensación de Deja Vu, pero no por la llamada, sino porque ya me has acompañado antes, viajo al pasado, estoy empujando tu auto para que arranque y lo llevemos al taller eléctrico, la mañana siguiente a las 11:00 te llamo para decirte que ya está listo, viajo al pasado, estoy haciéndote una flor de caramelo, voy al futuro, estamos en tu patio, sólo con la luz de las velas y las estrellas, vino espumoso... Cada minuto es contigo es dorado.
Veo tu fotografía, como siempre, como antes...
lunes, 23 de mayo de 2011
Reversible
Para volver a morir
Para volver a caer
Mas siempre vuelvo a a volar
Siempre regreso en cenizas.
Para el que quiera beber
Mi sangre sucia está
Sin derramar mi mente
Quisiera poder dormir.
No existimos los dos
Sino el espacio entre tú y yo
Pueden ser años luz
o hasta emanar de tu calor
Es cierto que cada minuto vale igual
Noche a noche
Despierto y busco algo que no te di
Y es que siempre quiero... regresar el tiempo...
Pues a golpes yo caí
Y no encuentro mis cenizas
Pintaré en mi antebrazo
la maldad y un 11:11
Cada que sueño contigo
termina siendo un pecado
y si no existiera tal
seguro lo inventaría
Y es que siempre quiero... regresar el tiempo...
Para volver a caer
Mas siempre vuelvo a a volar
Siempre regreso en cenizas.
Para el que quiera beber
Mi sangre sucia está
Sin derramar mi mente
Quisiera poder dormir.
No existimos los dos
Sino el espacio entre tú y yo
Pueden ser años luz
o hasta emanar de tu calor
Es cierto que cada minuto vale igual
Noche a noche
Despierto y busco algo que no te di
Y es que siempre quiero... regresar el tiempo...
Pues a golpes yo caí
Y no encuentro mis cenizas
Pintaré en mi antebrazo
la maldad y un 11:11
Cada que sueño contigo
termina siendo un pecado
y si no existiera tal
seguro lo inventaría
Y es que siempre quiero... regresar el tiempo...
sábado, 16 de abril de 2011
Alice in Wonderland VS Resident Evil
Voy a hacer un estudio de similitudes entre el libro de Lewis Carroll y la película donde sale mi amor platónico Milla Jovovich:
1.- Las protagonistas se llaman Alice
2.- La computadora se llama Red Queen
3.- Cuando la computadora quiere que maten a alguien que está infectado, dice que le disparen o le corten la cabeza.
4.- Se usa un conejo blanco para probar el Virus T
5.- Para entrar a The Hive, tienen que atravezar una puerta de espejo, en relación al libro "ALicia a travéz del espejo"
6.- La Red Queen si le corta la cabeza a alguien, con el laser.
7.- En la misma escena, Kaplan se preocupa por el tiempo, al igual que el Conejo Blanco
8.- Bajan por un agujero en el piso.
9.-Una última cosa que no tiene relación con Alice, la palabra "Zombie" nunca se menciona en la película.
1.- Las protagonistas se llaman Alice
2.- La computadora se llama Red Queen
3.- Cuando la computadora quiere que maten a alguien que está infectado, dice que le disparen o le corten la cabeza.
4.- Se usa un conejo blanco para probar el Virus T
5.- Para entrar a The Hive, tienen que atravezar una puerta de espejo, en relación al libro "ALicia a travéz del espejo"
6.- La Red Queen si le corta la cabeza a alguien, con el laser.
7.- En la misma escena, Kaplan se preocupa por el tiempo, al igual que el Conejo Blanco
8.- Bajan por un agujero en el piso.
9.-Una última cosa que no tiene relación con Alice, la palabra "Zombie" nunca se menciona en la película.
sábado, 9 de abril de 2011
¿Siempre nos gusta alguien imposible? eso depende de qué consideres con "imposible".
No recuerdo en qué momento coincidimos, cuál es nuestra historia (si es que tenemos una "historia"), pero aún en mis tonterías existenciales, me sobresalta el corazón cuando llega algún mensaje tuyo o suena mi teléfono, y aún así, corro emocionado como un niño cuando me pides que vaya, a misiones suicidas, al fin del mundo, a la hora que sea, no importa, soy tuyo, la armadura que tengo poco a poco se rompe, has logrado eso, dices que no sé en lo que me estoy metiendo, pero sabes que me muero por saberlo, cada minuto que paso contigo es dorado, y es que tenemos tanto en común que hasta raya en lo ridículo, quiero decirte antes de que te des cuenta mucho tiempo después de conocerme, no tengo límites, y menos con esos ojos hechiceros, no puedo dejar de pensar e imaginar, al poco tiempo empezaré a soñar contigo, verás, es un proceso.
Adoro tu cabello, tu acento, tu forma de hablar tan despreocupada, como si escupieras pétalos de flores moradas, adoro tu forma de vestirte, la forma en que haces contacto conmigo con tu brazo cuando hablas conmigo, cómo nos coordinamos, todo.
Poco a poco conocerás cada monería de éste estuche, me especializo en cosas imposibles.
No recuerdo en qué momento coincidimos, cuál es nuestra historia (si es que tenemos una "historia"), pero aún en mis tonterías existenciales, me sobresalta el corazón cuando llega algún mensaje tuyo o suena mi teléfono, y aún así, corro emocionado como un niño cuando me pides que vaya, a misiones suicidas, al fin del mundo, a la hora que sea, no importa, soy tuyo, la armadura que tengo poco a poco se rompe, has logrado eso, dices que no sé en lo que me estoy metiendo, pero sabes que me muero por saberlo, cada minuto que paso contigo es dorado, y es que tenemos tanto en común que hasta raya en lo ridículo, quiero decirte antes de que te des cuenta mucho tiempo después de conocerme, no tengo límites, y menos con esos ojos hechiceros, no puedo dejar de pensar e imaginar, al poco tiempo empezaré a soñar contigo, verás, es un proceso.
Adoro tu cabello, tu acento, tu forma de hablar tan despreocupada, como si escupieras pétalos de flores moradas, adoro tu forma de vestirte, la forma en que haces contacto conmigo con tu brazo cuando hablas conmigo, cómo nos coordinamos, todo.
Poco a poco conocerás cada monería de éste estuche, me especializo en cosas imposibles.
domingo, 3 de abril de 2011
¿Algo de ayuda?
Creo que he llegado al tope de vida.
He logrado muchas cosas, tal vez no todos mis sueños pero estoy bastante conforme con la vida que he llevado, que tengo.
He visto a mi banda favorita en vivo, he compuesto canciones, he tocado las que más me gustan, he cocinado lo que he querido, lo que no, he tomado cuanto café, té, licor y cerveza he querido y degustado, he probado muchos vinos, comidas, he ido a la ciudad de mis sueños, he metido todos los goles que pude aunque muchos otros se me escaparon, he conocido gente extraordinaria y de otro tipo no muy deseable, pero aún así no deja de ser conocimiento, he regalado cosas, felicitado cumpleaños, obsequiado sonrisas, sorpresas, momentos, he visto muchísimo cine, me he tatuado cuanto quiero, he manejado el auto de mis sueños, y aunque no he corrido un rally, estoy conforme, soy lo que quería ser de niño, he viajado, he hecho posters, camisetas, me han roto el corazón, me he entregado a una persona, he sido odiado, querido, idolatrado, despreciado, regañado, me han dicho que no sirvo para nada, que soy un mentiroso, un patán, que han pensado en dividir el camino o continuar sin mi, me he puesto borrachísimo, jugado billar, baraja, playstation, leído comics a lo bruto, comprado cosas sin importancia, he pasado frío, calor, hambre, sueño, rabia, ira, amor, nostalgia, decepción, he fallado tanto, como maestro, como amigo, como novio, como hijo, como músico, he construído cosas, hecho arte, he gritado con toda mi voz, me he empapado hasta los huesos, he hecho cuanto he querido y nadie me ha dicho qué hacer, he conocido a mi sobrina y la he hecho reír, me he quedado dormido en los brazos de mi mamá incontables veces, es la mejor mamá del mundo, es... simplemente que he llegado al tope de vida, si muriera ahorita estaría conforme, nadie depende de mi, me extrañarían 2 días y la vida continuaría, no soy indispensable, no la persona favorita de nadie, no soy la prioridad ni el modelo a seguir, soy una persona sustituta en la vida amorosa de mucha gente, alguien para no quedarse, alguien que nunca termina por hacerle la vida fácil a la gente, que no da el ancho, que nunca deja conforme a los demás, que por mucho que me esfuerce siempre me falta algo, siempre olvido algo o lo hago equivocado, cierto, no soy el más inteligente, lo siento pero muy a su pesar ésto es todo lo que soy, no sé si pueda ser más, estoy muy cansado, estoy tan deprimido que no puedo pensar ni en una forma decente de suicidarme, estoy tan solo que si algo me pasa estaré bien de saber que nada depende de mi, ni nadie, no soy indispensable en el curso de la vida de nadie, todo continuaría igual, con algunos ajustes solamente, de hecho, lo que yo hago en éste mundo alguien más lo hará mejor que yo, no sé ni porqué estoy en éste lugar siendo así, creo que sólo dejaré que la vida siga su curso y ojalá termine pronto, estoy en un callejón sin salida y no daré un paso atrás, solamente mi vida no tiene sentido ya, no le veo el caso a estar aquí.
He logrado muchas cosas, tal vez no todos mis sueños pero estoy bastante conforme con la vida que he llevado, que tengo.
He visto a mi banda favorita en vivo, he compuesto canciones, he tocado las que más me gustan, he cocinado lo que he querido, lo que no, he tomado cuanto café, té, licor y cerveza he querido y degustado, he probado muchos vinos, comidas, he ido a la ciudad de mis sueños, he metido todos los goles que pude aunque muchos otros se me escaparon, he conocido gente extraordinaria y de otro tipo no muy deseable, pero aún así no deja de ser conocimiento, he regalado cosas, felicitado cumpleaños, obsequiado sonrisas, sorpresas, momentos, he visto muchísimo cine, me he tatuado cuanto quiero, he manejado el auto de mis sueños, y aunque no he corrido un rally, estoy conforme, soy lo que quería ser de niño, he viajado, he hecho posters, camisetas, me han roto el corazón, me he entregado a una persona, he sido odiado, querido, idolatrado, despreciado, regañado, me han dicho que no sirvo para nada, que soy un mentiroso, un patán, que han pensado en dividir el camino o continuar sin mi, me he puesto borrachísimo, jugado billar, baraja, playstation, leído comics a lo bruto, comprado cosas sin importancia, he pasado frío, calor, hambre, sueño, rabia, ira, amor, nostalgia, decepción, he fallado tanto, como maestro, como amigo, como novio, como hijo, como músico, he construído cosas, hecho arte, he gritado con toda mi voz, me he empapado hasta los huesos, he hecho cuanto he querido y nadie me ha dicho qué hacer, he conocido a mi sobrina y la he hecho reír, me he quedado dormido en los brazos de mi mamá incontables veces, es la mejor mamá del mundo, es... simplemente que he llegado al tope de vida, si muriera ahorita estaría conforme, nadie depende de mi, me extrañarían 2 días y la vida continuaría, no soy indispensable, no la persona favorita de nadie, no soy la prioridad ni el modelo a seguir, soy una persona sustituta en la vida amorosa de mucha gente, alguien para no quedarse, alguien que nunca termina por hacerle la vida fácil a la gente, que no da el ancho, que nunca deja conforme a los demás, que por mucho que me esfuerce siempre me falta algo, siempre olvido algo o lo hago equivocado, cierto, no soy el más inteligente, lo siento pero muy a su pesar ésto es todo lo que soy, no sé si pueda ser más, estoy muy cansado, estoy tan deprimido que no puedo pensar ni en una forma decente de suicidarme, estoy tan solo que si algo me pasa estaré bien de saber que nada depende de mi, ni nadie, no soy indispensable en el curso de la vida de nadie, todo continuaría igual, con algunos ajustes solamente, de hecho, lo que yo hago en éste mundo alguien más lo hará mejor que yo, no sé ni porqué estoy en éste lugar siendo así, creo que sólo dejaré que la vida siga su curso y ojalá termine pronto, estoy en un callejón sin salida y no daré un paso atrás, solamente mi vida no tiene sentido ya, no le veo el caso a estar aquí.
sábado, 19 de marzo de 2011
Estado de...
¿Te ha pasado que de repente sientes tu vida en un estado inexplicable? Es como cuando saltas en un trampolín y estás en ése instante en el que vas a empezar a caer, suspendido entre la dirección del salto y la de la gravedad, es un estado de...
Todo me da vueltas, no termino nada, no inicio nada, he decidido seguir adelante, quitarme éste dolor de cabeza constante, poner orden, quitar todo lo acumulado que estorba, viajar más ligero, quitarme complicaciones, uhm... perdí la inspiración, siempre tengo muchas ganas de escribir, y ya las perdí.
Pero ¿sí me explico? es como un estado de...
Todo me da vueltas, no termino nada, no inicio nada, he decidido seguir adelante, quitarme éste dolor de cabeza constante, poner orden, quitar todo lo acumulado que estorba, viajar más ligero, quitarme complicaciones, uhm... perdí la inspiración, siempre tengo muchas ganas de escribir, y ya las perdí.
Pero ¿sí me explico? es como un estado de...
lunes, 14 de marzo de 2011
Algo
"Falta algo".
¿Pero qué es "algo"? Generalmente ése "algo" no se sabe qué es, pero falta. Cuando lo tienes no lo sientes, lo sientes más bien cuando no lo tienes, no sé si me explique, es como el bajo en una canción, la mayoría de la gente no le pone atención, pero cuando deja de tocar sienten que falta algo, no entienden, sienten.
Voy caminando por la noche, pensando en qué me faltó por hacer y llegando a la conclusión de que hice lo que estaba a mi alcance, a mi corto alcance, no basta con tratar de mejorar tu persona dejando de fumar, ser más atento, no puedo hacer mucho si la distancia es tanta, pero aparte de la distancia física, la distancia de intereses, de líneas de vida, de dirección, de metas.
Me daré el tiempo de auto-destruirme, me daré la oportunidad, es mi derecho, si quiero estar triste y depresivo, si quiero volver a fumar y morirme con hadas verdes, es mi derecho, si, la vida apesta, es por eso que me protejo tanto, para que precisamente no me pasen éstas cosas, pero pasan porque uno lo desea, deseas ése "algo" y no con nadie al azar, sino con ésa pequeña persona en el mundo que hacía sentir que tu estúpida e insignificante vida valía de algo, que era buena, que tenía algo de luz, pero siempre se vuelve a caer en el charco de lodo, boca abajo.
Me digo a mi mismo que debí advertirme, que debía madurar, pero ahora ya no importa, mi insignificante y estúpida vida se perderá como una hoja de otoño que se la lleva un río y si en un momento de su existencia vibró y tuvo alma, no fue por esa persona.
Me preguntaban que si mi nuevo tatuaje de los rayos es por algún significado en especial, que si tenían algo que ver conmigo o si era sólo por tatuarme algo, la respuesta es sencilla: un rayo es peligroso, impredecible, es luz, es energía, no se sabe donde caerá ni a donde va, sólo golpea el cielo, rasguña las nubes, pasa rápido a tus ojos con un grito sordo, pero resuena después, se prolonga, ronco, grueso, y anuncia la llegada de la lluvia, nada más melancólico que una tarde de lluvia.
¿Y ése "algo" que me falta? Probablemente me faltará siempre dado que no se sabe qué sea, pero falta.
lunes, 28 de febrero de 2011
Equilibrio
Nuestra primer banda de rock se llamaba "equilibrio", no he pensado en qué tal está el equilibrio en mi vida, no equilibro ni las comidas, ni la carga de trabajo, ni el ejercicio sin límite, ni las desveladas, ni las cervezas, aunque ya no fumo creo que si está muy desbalanceada mi vida.
Al menos puedo balancear mi hacha.
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